Es el primer día que escribo desde aquí, estoy con tragos de más, quizá uno, quizás dos.
Sé que no me has leído, sé que ya fue todo y como dijeron por aquí "nena, si el boludo sha no quiere contigo, dejálo, ¿me entendés?, dejálo" Estoy tan bien aquí, tan lejos de ti, que a veces, aunque sé que es pronto, a veces quisiera quedarme aquí, Luego, recuerdo todo, veo las cosas sin alcohol de por medio, y , quizás, quiero volver. Quisiera verte, una vez más, un momento más, un segundo más. Quisier averte y decirte que fuiste muy cobarde al lastimarme, quisiera reclamarte todo lo que nunca reclmaé. y , quisiera que reclames todo lo que nunca reclamaste. Quisiera verte, quisiera estar ebria al verte y así poder hablar contigo sin vergüenza, sinvergüenza. Quisiera escribir sin odio , ni recelo. Quisiera sentirme querida por ti, pero ahora, a estas alturas, me das asco. Quisiera ser tan fría al hablar y no solo al escribir, quisiera ser igual de "fresca" al estar sobria o con etílico de por medio, quisiera ser yo y poder ser yo cuando te vea, quisiera ser yo sin una milésima de ti. Ahora, sin darme cuenta pero con una enorme felicidad, cada día soy más yo y menos tú. Aunque sea virgen, ahora, por fin, me siento mujer.

Ya me voy

Los recuerdos van y vienen otra vez. Mis entradas son efímeras, quizás son un poco sinsentido porque , sin querer, o quizás queriendo, una parte de mí escribía para que me leas, Para que, algún día, me leyeras. El tiempo se fue y nunca lo hiciste, no lo harás, ya no. 
Ya son más de las doce y debería dormir un poco antes de empezar esa aventura llamada viaje. Alguna vez leí que quien viaja , no lo hace por conocer, sino para huir. Una parte de mí, quizás la misma que escribió para ti, me dice que también viajo para huir. Para huir de aquí y, con 'suerte', volver sin ti. 
Hoy, para mí, empieza un nuevo año, no es dos mil trece pero tampoco dos mil doce. Es un tiempo neutro y lo quiero aprovechar. 
No me despedí por que hice lo que me pediste, desaparecí. No te puedo perdonar, lo peor es que no sé qué tendría que perdonarte. El daño ya está hecho y las heridas ya sanaron casi por completo. Pensé, en algún momento, que volverías. Las personas piensan y piensan, muchas veces se equivocan. Me equivoqué. 

Ella se va con la certeza de que olvida algo, no cree que sea ropa, quizás, es una conversación, un adiós, un "por qué"...pero se va y ya no hay tiempo para más. No temas, pequeña, todo estará bien.

"Y así, ella, después de mil entradas, de buscar respuestas y luego desistir porque, en este caso, prefería ya no saber más. El conocimiento, en esta situación, solo le provocaba dolor. Sé feliz, de corazón" "Te regalo una rosa, la encontré en el camino..."

Cada vez falta menos. Ya me voy pero tú ya te fuiste, te fuiste hoy, hace menos de diez horas. Ya me voy pero, una vez más, te adelantaste. Ya me voy y ahora sí con la certeza de que no vamos a saber más de nosotros. Ya me voy, me voy con la certeza de que ya no nos veremos. Quizás, sin querer aceptarlo, esperaba verte antes de partir, claro que hubiera fingido la casualidad. Un encuentro tan fortuito, tan de casualidad. Ya me voy pero, para cuando me vaya, tú aún, seguramente, no habrás vuelto. Ya me voy y me llevo esta sensación tan incómoda en el pecho. Me asfixia, me pesa, no me deja respirar. 
Bueno, ya me voy, no hoy, pero el próximo Domingo, ya no estaré.

Es como si nunca hubiera un final. Es como si el túnel estuviera anexado a otro y a otro, y,a otro...
Es como ver el tiempo dentro de un reloj de arena, como si cada grano contara, como si cada segundo importara. Es como si viviéramos muy cerca, tan cerca que podría llegar a tu casa con un sol, y volver con otro. Es como si hubiera pasado más de un siglo, en días. Pero un siglo al fin y al cabo. Es como si fuéramos distantes y solo te pudiera atrapar en sueños. Es como si estuviera describiendo lo que ahora hago. Es, quizás, como si estuviera sensible y simplemente te estuviera evocando, una vez más. Es como si te extrañara, como si extrañara hablar contigo. Es como si quisiera saber de ti, incluso de tus problemas. Es como si te imaginara. Cuando te imagino solo, cuando te imagino con alguien más, o, cuando te imagino con ella, la que no me cae, la que hace que sienta repulsión por algún ser humano en la Tierra. Ella, o esa, como yo la llamo. No sería tan cruda al expresarme de esa ella, si no fuera porque estuvo desde siempre ...ahí, escondida, al acecho. Nunca me di cuenta, nunca le di importancia. En fin, en algún momento tenía que escribir sobre esa ella. No es bonito sentir algo tan feo por alguien. No lo es.

Aún, solo aún

I've been waiting here...

Fue una dulce sensación de estrés, era más aliviante- aunque no exista esa palabra- querer llorar de estrés, que de pena. Era casi un gozo tomar el mismo bus ya incontadas veces y dar ese viaje de una hora, cuarenta minutos cuando el tráfico estaba optimista. Fue horrible ver fechas, vuelos disponibles, escalas infinitas, todo eso, realmente, fue horrible. Entonces, ¿no fue bonito el estrés? ¿no dices que fue un alivio? Lo fue, lo es y, lo mejor de todo, lo será. Ya no hay marcha atrás. Fue Martes 13 y a mí todo me salió bien, lucky me. Ya solo falta que pasen los días, que meta ropa en una maleta, y un par de "adioses" que nunca están demás. Fuera de eso, o dentro de todo, solo 'eso' falta. 

Aún espero que vengas, no para volver, solo para hablar.
Aún sueño contigo, aunque cada vez es menos seguido.
Aún camino a la universidad con la certeza de que veré ese árbol que no sé si tú tallaste, pero tiene nuestras iniciales. 
Aún despierto con una extraña sensación de no saber si te extraño o si solo extraño los momentos en los que te extrañaba tanto.
Aún monto bicicleta y camino por el parque, por los parques.
Aún voy por la ciclovía, pero sin bicicleta. Solo voy y camino frente a tu edificio, me quedo un rato, luego me voy. Lo sé, eso no suena bien. 
Aún, a veces, leo el libro lleno de canciones. Mi inglés ha mejorado, creo que el tuyo ha empeorado.
Aún tengo esas velas aromáticas tan bonitas y tan fresas. Me falta encender algunas, lo haré cuando quiera verte, o sentirte. 
Aún tengo las escasas fotos que tenemos juntos, aunque no las veo, las dejé en otra casa, un poco lejana.
Aún recuerdo el último encuentro, cuando casi hacemos el amor. O cuando el amor nos quería hacer. No pasó, fue mejor. 
Aún, a veces, muy de vez en cuando, y últimamente, casi nunca,  se apoderan de mí esas locas fuertes ganas de saber la verdad. No son locas, ¿por qué querer saber la verdad sería algo loco? No, no lo es.
Aún escucho tu voz cuando estoy en medio de la multitud y me parece oír que me llamas. O, quisiera creer que lo haces. 
Aún te confundo cuando veo a alguien con el cabello parecido, con la talla aproximada o con la contextura igual de delgada que la tuya. 
Aún me pregunto sobre los 'por qué' y evito los 'hubiera'.
Aún veo al viejito que me ayudó cuando tuvimos la última conversación. Él no me reconoce, yo sí. 
Aún quisiera tener el mensaje de voz que, ya hace más de cien días, me fusiló. Las compañías eliminan todo, y estoy segura que no saben el valor de lo que eliminan. 
Aún uso algo de los tantos regalos que me diste. La uso a diario, sin agregarle valor emocional, por que, a estas épocas, ya no lo hay. 
Aún veo el perfil de tus personas más cercanas esperando encontrar noticias tuyas. Poco a poco lo hago menos, pero, lo hago. 
Aún leo historias de amor, me emociono, pero es distinto. Diferente. Como todo desde Mayo.
Aún siento ese desagrado de tu ignorancia. No entiendo cómo a veces se te va lo cortés y se te viene todo lo cobarde. 
Aún, ahora, me doy cuenta de que no es el final, pero estoy cerca. 
Aún, muy casualmente, fantaseo con la idea de verte en la puerta del departamento. Todo tan cursi como lo era yo antes; con flores, bien perfumado, con ganas de amarme, de hacerme sentir amada. 
Aún en esos momentos, soy consciente de la realidad y así termina toda imaginación. Le pongo stop, como debe ser.
Aún- y esto es siempre- cuando escribo aquí me pregunto si ya te habrás paseado por el blog, si habrás leído alguna de las tantas entradas que he escrito sin razón, o con mucha razón, o sinrazón.

Los nervios se apoderan por momentos. La calma desaparece, se esfuma, o se hace humo. Y el humo se vuelve igual de denso y asqueroso como el del cigarro. Tan asfixiante como cuando eres fumador pasivo. Tan repugnante como cuando alguien te lanza el humo, y, luego, se ríe.

"Time to tell me the true..."

En algún momento, pensé, quizás, pudo haber sido el momento perfecto para decirme la verdad, ¿por qué no? 
En algún momento de todo el caos, en algún momento mientras todo era paz. Tiempos de amor, tiempos de desamor. Un poco de verdad, para mí, no cae mal. Quizás pueda hacerme sentir mal, pero, si quizás hubieras entendido que era mejor ser sincero, te lo digo yo, todo, absolutamente todo, hubiera sido mejor. 
¿También mentí? Sí. 
Quisiera dejar de escribir mencionándote aquí, quisiera poder despertar y no tenerte en la mente, o como el recuerdo más fresco de mis sueños. Quisiera, al fin, poder vivir un día entero sin que tú estés presente, sin que yo te haga presente. 
Hay una pequeña línea entre tantos sentimientos opuestos. Ya crucé todas, ya crucé varias. 

Y, a veces, pierdo todo sentido común, se desvanece el tiempo, desaparecen los meses que ya pasaron, y te veo aquí, en el sofá, o tomados de la mano, vamos a rezar, aunque cada vez me esté volviendo menos creyente. Cada vez, mucho más. 

Creo

Hoy leí lo que escribí debajo del nombre del blog, hace ya algunos buenos meses. Y uso 'buenos' como connotación a la cantidad, no tanto a la cualidad. Aunque, si de esta última se tratara, no diría que se escapa del todo. No ha sido el mejor año, pero los últimos meses, han sido, sin duda alguna. los mejores de lo que va el dos mil doce.

"Un poquito de lectura, un poquito de relajo, un poquito de todo (: " 

Creo que en lo que va de lo que he escrito, les he dado de todo, menos de lo que había prometido. (Si se toma como promesa lo que se escribe al iniciar un blog, quizás si, ¿no? )

Creo, más bien, que les he dado mucho de alguien, incluso, poco de mí. Y, ¿saben algo? De quien les he dado mucho, ni siquiera sabe que he escrito tanto de él. O, como lo fue en algún momento, de ...' nosotros'. Sí, es extraño escribir un "nosotros", incluso cuando lo escribo entre comillas. Sería mejor algo así como "él y yo", pero, el conector hace que sienta la misma rareza por dentro. 

Creo -creo mucho, ¿no?- que no debí escribir tanto sobre él, o lo que pasó. Pero, al mismo tiempo, sé que si no lo hubiera hecho, ahora estaría escribiendo todo lo contrario. Un "creo que debí haber escrito lo que pasó". Y, ahora que leo lo que escribo, creo - sí, definitivamente, creo mucho- que fue mejor haber escrito. No suelo recordar solo lo malo, y tampoco es que solo haya escrito momentos malos. Sin embargo, leerme es como recordar, y recordarlo. Recordarnos, y eso sí lo puedo escribir sin comillas, porque es un verbo que está en pasado. Eso es lo que necesitaba, entender, de una vez por todas, que hay personas momentos, recuerdos, sucesos, tristezas, desencuentros, tropiezos, dudas, aciertos, mentiras, verdades...que se juntarán para ser parte de eso, del pasado. Tu pasado. Mi pasado. Y, sí, también, nuestro pasado. 

"Y cuando ya no me recuerdes, pasará alguna de todas, con mi perfume, quizás me recuerdes, pero, ahora sí, ojalá ya no me desees"

Hola, doc.

Tienes el dominio de la sinestesia que le provocas a mis sentidos. Sin oir palabra de tus labios, cuando alguien dice cosas parecidas a las que tú solías, las escucho con tu voz. Y, asi, mientras te voy olvidando, cuando creo que falta poco, que el laberinto, o el túnel, por fin terminó, pasa alguien con tu perfume. Me impregna, me revive y me mata. Me hunde nuevamente a los placeres del recuerdo. Otra vez, una vez más, empecemos de nuevo. Empiezo de nuevo. Y,luego, cuando veo los colores de tu equipo otra vez te recuerdo. Eres un crayón que deja trazos por cada sitio por el que paso. Te has mimetizado, o lo he hecho yo. Pero ahí estás tú. Siempre tan yo haciendo que aparezcas tú. Diría que eres tan tú, pero ya no es así. No eres más tú por que ya no estoy yo, ahí, contigo. En mi realidad subjetiva eras tú cuando estabas conmigo, en la objetiva, siempre fuiste tú, siempre lo serás, con o sin mí al lado. 
Y extraño los buenos tiempos, pero , es que ya hace tanto de ellos, que no sé si es una nostalgia sincera, o la necesidad de recordar para no olvidarte más. 
Me han venido costumbres extrañas, asocio mi horóscopo a tus acciones, y, claro, obviamente no resulta. Qué ilusa. 
Pero dime si no se siente bien estar del otro lado, dime si, quizás, no fue más fácil dejar ese mensaje de voz, escribir esas tan escasas y pobres líneas. Dime si no fue más fácil salir y buscar en todas un poco de mí, sin encontrarme, pero, poco a poco, sin la necesidad de buscarme. Dime si no fue mejor eso. Dime, ahora, qué se siente estar del lado fácil. 
Lo siento, no puedo evitar maldecir de vez en cuando, maldecirte también. Pero no lo hago en serio, lo último que quiero es otro paquete de karma lleno de maldades. 
Aún no te perdono, y no sé si el perdón, a estas alturas, importe. No sé si tú me hayas perdonado, o simplemente ya no importe, de lo bien que has de estar. Seguro me volverías a amar obviar si por casualidad, nos volviéramos a encontrar. 

¿Doctor?

Fuiste un sueño. Sí, dentro o fuera de todo. Fuiste un sueño.
Fue de noche y fue de día, fui yo, fuimos los dos. A veces, solo fuiste vos.
No sabemos qué pasó. Ya no hay tiempo para dudas o preguntas. Ya pasó, ¿no?
Fuiste un sueño. Y, juntos, fuimos el sueño de todos aquellos que nunca lograron lo que nosotros concretamos. Sin embargo, hay otros que también serán un sueño para nosotros. Por que no acabamos como se debía. No le dimos un final tan digno como el sueño. Por eso, en algún momento, dejó de ser un sueño. Pero, dentro o fuera de todo, fuiste un sueño.
Fue un sueño, un sueño roto. Pero, nadie niega que, en algún momento, fue el mejor de todos los sueños.

Quizás, algún día, ¿no crees?

Quizás,algún día, recuerde estas vacaciones y se las cuente a mis hijos, a mis nietos, o, solo a mi mamá.
Quizás, algún día, podamos ir por un café, hablar de nuestros sueños, de lo que hacemos y de lo que queremos hacer.
Quizás, algún día, viajemos juntos, como lo planeamos. O, quizás, volemos en parapente.
Quizás, algún día, volvamos a hablar, me vuelvas a llamar o puedas contestar una llamada mía.
Quizás, algún día, el rencor se habrá esfumado y en serio, nos habremos perdonado. 
Quizás, algún día, tú y yo seamos lo que nunca fuimos y quizás debimos ser al inicio: amigos.
Quizás, algún día, yo esté mal y tú me hagas sentir bien.
Quizás, algún día, yo haga algo por ti. 
Quizás, algún día, volvamos a reir. Quizás, esa risa será el producto de recordar juntos. 
Quizás, algún día, nos veamos de lejos sin  reconocernos. 
Quizás, algún día, mientras soy feliz. Tú también lo seas.

"Por mi bien quiero creer que lo errores no duran para siempre, que el perdón llega...que te voy a perdonar."

Diecinueve

Veía tele, moría de hambre y solo pensaba en dos cosas: no puedo comer tan tarde que seguiré engordando, falta poco para que sea diecinueve. La primera, la cumplí. La segunda, no puedo detener el tiempo.
Eran las doce y yo estaba sentada en un sofá, sin inmutarme, sin sentir nada escabroso, nada malo, nada bueno. Creo, sinceramente, que fue uno de esos momentos en los que puedes ser totalmente neutro con tus sentimientos, contigo, con tu entorno, incluso, con él.
Hace diecinueve días empezó Junio, y ese es el número de veces que he pensado en mi reacción. Vaya sorpresa, no lloré, pero te extrañé. Reí, pero igual, te extrañé. Aunque, debo ser sincera, no te extrañé tanto como imaginé que lo haría. ¿Será que mis diecinueve de Junio poco a poco se convertirán en un día más? Si quieres una respuesta, te la doy. NO, eso no pasará. Me conozco más de lo que conozco al resto y sé que por mis modos extraños de darle importancia a momentos que quizás ya debería dejar atrás, créeme, aparte de las fechas de cumpleaños de las personas más cercanas, mis diecinueve, los diecinueve como hoy, nunca los olvidaré. No me duele, quizás este sea el último diecinueve tan a "flor de piel", quizás, sea el último diecinueve que esperé, por momentos pero sin esperanza, que me busques de la manera que sea. Por obvias razones, eso no pasó y fue mejor.
Qué extraño, es mi primer año, de cinco pasados, que ya no cumplo más. Solo cinco. Fueron cinco. Suficiente. Completamos una mano. Completamos un pie. Completamos todo lo que se componga por cinco "cosas". Por algún motivo no me gustan los números impares, siento que siempre uno se queda solo, qué coincidencia, fuimos impares. Entonces, ¿coincidencia, casualidad o destino?¿ Fue acaso la casualidad la que juntó a dos almas impares por un número impar de años para que luego, alejándose como dos extraños, vuelvan a sus respectivos caminos y puedan, por fin, encontrar a su par? No más impares, ahora quiero un par.
De los bajones, el más reciente fue pre (no)aniversario. Por momentos tengo la necesidad de saber de ti, ¿sabes qué pasa? Siento que te estás evaporando, o, te estoy evaporando. No hay manera de saber de ti, la única sería preguntar a otros por ti, esa es la única a la que no quiero recurrir. Entonces, ciertamente, no hay manera. Espero que suceda lo mismo conmigo, aunque, pensándolo bien, no sé qué tan interesado podrías estar tú en saber de  mis días. Dejémoslo ahí, te dejo aquí.

Pues, hoy ya no peleamos, hoy ya no nos besamos, hoy no nos alegramos por haber logrado la meta de un año más. Hoy, solo resolví la duda de cómo pasaría este día. Qué ironía, ha pasado bien. Muy bien.

Feliz primer aniversario, extraño impar.
Feliz primer aniversario, extraño par que aún no conozco.
Feliz primer aniversario a la muerte de los cinco. Los cinco de la mano, o de los pies.

Y sí, aún te extraño, pero, ya lo he comprobado: lejos estamos mejor. 
Y, por más que ya no sea un diecinueve de a dos, debo confesar que, por momentos, deseé que fuera así. Don't worry, fueron deseos del inconsciente que a estas horas ya está consciente.
Ojalá y algo increíble pase en algún Junio de mi vida, asi, Junio ya no me recordaría solo a ti, a lo dos. 
Ahora sí, sigue Junio, sigue que lo que creí sería peor, ya pasó. Fue un sueño al lado de lo que imaginaba para hoy. Fue un sueño.

Deben ser tus días, Junio

"Esto días se hicieron para añorar esos momentos en los cuales ella era feliz, con él. Esto días fueron hechos para que ella recuerde que algo aún no andaba bien. Estos días, ella tuvo un pequeño bajón."


Me pregunto si ya me habrás olvidado/superado/reemplazado/whatever. No obtengo respuesta, solo intuyo. ¿Quieres saber? Intuyo que lo más probable es que estés mucho mejor que yo, por que hay algo que puedo envidiar, tu lógica. Yo no puedo, no soy así. Si siento, es intenso. Si lo olvido, en serio lo olvido. Si recuerdo, todo el día recuerdo. Así, intensa al punto de creer que algo anda mal. Lo más probable es que sea así. Me pregunto cómo será ella, si es que ya hay alguna "ella". No, "ella", soy yo.
¿Será bonita? ¿Será divertida? ¿Te hará feliz?
Me siento boba haciendo preguntas tan tontas, no me incumbe, sí, eso, no me incumbe.
Yo creo que debe ser el aire nostálgico de Junio el que me pone así, tan melancólica. Yo creo que no soy yo, es el ambiente. Yo creo que si no fuera Junio y no fuera 2012, no estaría así. Pero si de creer se tratara podría crear nuevos momentos basados en creencias y así todo se solucionaría, pero no, no se puede, ¿cierto?¿cierto?¿cierto?
Sí, cierto.
Hoy me preguntaron si aún te quería, quiero. Dije que era  complicado, y sí, es muy complicado. ¿Cómo querer a alguien que te hizo daño? ¿Cómo querer a alguien a quien alguna vez dañaste? ¿Cómo querer a alguien que te mintió de maneras inimaginables con el único (estúpido) fin de protegerte? ¿Cómo pudiste pensar que me protegías? Me hacías daño. Me matabas. ¿Sabes qué es lo peor? Que no sé cuál de todas las versiones que me diste, es real,y cuál es mentira. Ya no lo sé. Cuando pienso en eso me imagino llorando pero ya no lloro, me controlo. Ya no es sano, hace mucho dejó de ser saludable. Sin embargo, a veces es necesario. ¿Qué pasó? ¿Por qué todo se tornó tan jodidamente irremediable? ¿En qué momento, un problema de pareja, se tornó en un problema de todo nuestro círculo amical? Yo pidiendo aliados de manera discreta y tú...no lo sé, ya no sé de ti.
A todo esto, no te preocupes, creo que estoy aprendiendo que de amor nadie muere. A menos que esté muerta y aún no me haya dado cuenta. No, espero que no. Y tú, bueno, supongo que estás bien. Lo intuyo, lo más probable es que me esté equivocando. Así como me equivoqué con cada pregunta que te hice, con cada emoción que dejé despertar otra vez en mí, así como me equivoqué y en lugar de dejarte ir, te volví a acercar. Pero, qué te digo, somos humanos. La excusa más mediocre que existe, pero , a veces, la más sincera.
Ah, por cierto, sí te quiero.



"Y así ella entendió que tenía que seguir con la distancia. Como él lo había pedido, esta sería permanente. Ahora sí, como muertos en vida."

Do you know what .I. mean?

¿Alguna vez alguien habrá escrito cada día de su relación?Quizás muchos, quizás ninguno. ¿Alguna vez alguien habrá sacado la cuenta de todo lo que invirtió en alguien? Y no, no me refiero solo a lo material. Es decir, también el tiempo, ganas, esfuerzo, dedicación, interés, etc. Todo lo que se hace para que, poco a poco, la vida que era unitaria, se convierta en un dúo. En un par. Amoldar todo y acomodar todo al punto de necesitar de la otra parte para poder realizar ciertas cosas, por no decir todo, o, la mayoría. 

Y, ¿luego? ¿Qué pasa cuando todo termina? Exacto, una nueva acomodación de todo. Es como un rompecabezas. Tu rompecabezas. Y, como el nombre lo dice, te rompes la cabeza tratando de acomodar todo de la mejor manera para que,al fin, y luego de muchos intentos y mucho esfuerzo, logres una versión nuevamente en unidad y renovada de quien eras antes de conocer a ese alguien que hizo que tu vida se vuelva de a dos. Sí, una versión con la antigua esencia pero con nuevos implementos. Algo así como una versión 2.0 de ti misma. 

Pero, ¿cuándo se complica todo? Aún no lo sé. Sin embargo, por momentos me pregunto cómo será cuando vuelva a desarrollar algún tipo de sentimiento extra amical por algún individuo. ¿Mi comodidad alcanzada se tendrá que desacomodar? ¿Una vez más otro molde? ¿Aún sabiendo que en algún momento tendré que volver al molde que acabo de lograr? Sí. Y, quizás si me dejo llevar por el lado rosa que todas, sin excepción, tenemos, podría decir que sí, que será hermoso por que cuando el molde se vuelve de a dos todo encaja. Pero, come on, sin pecar de pesimista por que no es algo en lo que sea buena, me refiero al pesimismo, no al pecado. Esto da miedo, ¿no crees? 

¿Cuántos moldes más hay que probar? Nadie lo sabe. Pero, ahora, siendo optimista, y usando una frase cliché más para mi colección, les podría decir que la perfección llega con la práctica. Y, de regalo, procura cometer distintos errores y no el mismo, es decir, si bien vas a practicar, no peques de boba y tampoco te inclines siempre al mismo error.

"Y ella, como si de un robot se tratara, ya se había convencido de que lo que resta del año será para ella. Sin el desarrollo de algún tipo de emoción afectiva por alguien en especial, ¿no era acaso lo mejor? Sí, ella cree que sí."

Creo que he descubierto la fórmula que hace que al final del día solo tenga ganas de una cosa: saber de ti. Sí, la he descubierto, y creo que en realidad ya la sabía desde hace mucho pero prefería evitar pensar de manera detallada en eso, era mejor. ¿No?
Que ya estoy, que ya no te buscaré, que el tiempo y la distancia me dan paz. Verdades. Verdades que aún quiero creer.Verdades que debo creer. En las que debo confiar.
Hoy, no sé si por el mensual alborotamiento de hormonas y cambios de estado, o por mis sorprendentes interconexiones neuronales, he pensado más de lo permitido, en ti.
Creo que contarle a todos, en todo momento, lo bien que ya estoy sin saber de ti...al final del día, cobra sus respectivas consecuencias. ¿Será la ansiedad que no para?¿Serán esos "por qué" que nunca sabré?¿Será tu pedido de desaparecer de tu mapa?¿Será mi (mejor) decisión de mantenerme alejada?Dime tú, ¿qué será?

Puede ser, quizás, que de tanto mentir, en algún momento del día me doy de narices con la, aún cruda, verdad. No, aún me falta mucho. Lo sé. Qué pena. El tiempo vuela y solo siento que se agota cuando debo estudiar, pero contigo, nada es igual. Contigo, en realidad, sin ti, el tiempo está pasando lento. Ya no llevo la cuenta de los días sin saber de ti, ese time line ya terminó, se supone que ahora es en ese estado en el que permaneceremos de manera perenne...permanente,¿cierto?¿cierto? Dime que no. No, no. Mejor dime que sí. Afirma cada cosa y así vas a lograr que me enfade tanto que ya no quiera ni pensarte y que ya no sienta que te extraño. Vamos, afirma con la cabeza sumisa que tengo razón. Di que eres malo, autocúlpate como solías hacerlo, para que así me llenes de compasión y te diga que no, no es verdad. Aún sabiendo que, en realidad, sí lo es. Todo, o nada, es verdad.

Era casi lógico

Era casi lógico extrañarte
Era casi lógico pensarte
Era casi lógico odiarte
Era casi lógico perdonarte
Era casi lógico llamarte
Era casi lógico buscarte
Era casi lógico alejarme
Era casi lógico todo...

"Era casi lógico saber que todo terminaría así. Nunca se llegó al final, nunca se esperó. Se cortó todo, así, de raíz, cual mala hierba."

Little bit

"Hace mucho no despertaba con una sonrisa, no iba a estudiar con una sonrisa y no volvía a casa, adivinen...sí, con una sonrisa."


Ella se excuda en la distancia. Tiene miedo de equivocarse pero teme más de volver a caer. Eso aún la aterra. Los sueños malos ya no son tan continuos, hay días en los que puede dormir y despertar con los ojos secos, sin rastro alguno de que tuvo otra pesadilla. Otra más. Hay algo curioso en ella, en sus sueños, quizás a otros también les suceda pero, al menos, cuando lo cuenta, las personas se sorprenden, o se ríen, o se mantienen neutros. 
Ella, misteriosamente, sueña en secuencia. Un día la odian, al día siguiente se entera del por qué. Sí, como si fuera una serie, como si su inconsciente entretejiera una novela,como si en su cabeza el libro que espera algún día escribir...ya estuviera siendo escrito.
De sus sueños, hay tres cosas que no cambian:
Él.
Ella.
La realidad. 


¿Existirán los sueños que reflejan la exacta realidad?¿Serán los sueños los que te proporcionan las soluciones a los problemas más complejos?¿O simplemente serán momentos de nula lucidez en los que puedes ser feliz sin importar todo lo pasado? Sí, creo que eso es. Claro, no hay duda. 


Aún, durante el día, los pensamientos son básicos. Tú, tu rutina, tus nuevas amistades, tu día, de nuevo tú, tu rutina. Pero come on, be happy. Ella intenta  hacer lo que él tanto buscó: ¿olvidarlo? No, eso es imposible, tonto y se lo deja a él. Ella trata de, step by step, ir avanzando, y avanzar significa movimiento, dejar atrás algunas cosas, llevarse otras y encontrarse con nuevas experiencias. Quizás, las que la rescatarán de una vez por todas del hoyo en el que se metió (o, ¿en el que la metieron?) No importa, eso ya no importa. 


Si estás bien o estás mal, no lo sabe. Ojalá, todo lo que te afectaba se anule. Ojalá, algún día entiendas lo que hiciste. Ojalá, algún día dejes esa manía de tomar decisiones por todos. Por ella. Bueno, por ella ya no volverás a tomar nada. Definitivo. 

Junio

Antes, este era nuestro mes. Antes, Junio era de a dos. Antes, por estos días, ellos volaban. 




Podría darte la bienvenida, pero un extraño miedo me dice que mejor no. Solo pasa, por favor.
Podrías saber que entre tus días hay uno en especial que no sé cómo viviré, de los siete días de la semana, justo, esa fecha, cae en el día más atareado, cansado, alborotado. ¿Coincidencia, casualidad, destino?¿O esa extraña palabra que solo pronunciamos por no saber otra..."suerte?

Quizás, en un universo paralelo, en un futuro que pudo existir pero que no fue, este mes ella dejaría de ser niña y él sería un hombre. Quizás. Ahora, ya no.

Será el primer año en el cual esa fecha ya no deberá alterar un solo nervio, no deberá provocar una sola emoción, no deberá ser odiada, ni esperada, ni olvidada. Neutra, así deberá ser. Claro, yo sé que así no será.

"Estaremos juntos por siempre, vamos a tener hijos y envejeceremos juntos"
Ella aún no sabe a cuántos más les oirá decir eso...hasta conocer a alguien que no lo dirá, solo actuará.

Por ahora, él no fue. Él se lo dijo, ella trata de entender.
Si el amor se cura con el tiempo
Si el tiempo conduce al olvido
Si el olvido transforma todo en recuerdos
Si los recuerdos ya no son dañinos
Si el daño ya está hecho. hecho está.


Feliz mes. Por que sé que así pase el tiempo, Junio hará que te recuerde, quizás, haga lo mismo contigo.

Apareció

Recuerdo que ese día ella lloró durante todo  el tiempo que soñó, nunca le había pasado y ojalá que nunca le vuelva a pasar. 


Prometía ser un día normal pero a ella sus corazonadas ya no le engañaban, algo sucedería ese día, y así fue, algo sucedió. Otra vez, una vez más él apareció. Mago.
El mago apareció, siempre con llamadas, siempre de manera extraña, siempre sorpresivo. Siempre.
Ella, por tonta, contestó y sufrió una especie de mini catarsis de la cual no sabe si arrepentirse o enorgullecerse.  Pero, ¿qué podía hacer? Todos tienen un límite. Ella había rebasado el suyo alguna vez. Ahora, el mago llegaba al tope del de ella.
"Lo menos que puedo hacer por ahora es esperar una reacción de tu parte, lo sé" Sí, así tal cual se lo dijo, lo soltó sin mayor ajuste, sin mayor sutileza. Así, tal cual. Ya era hora, ¿no creen?


"Oye!, quedamos en algo, quedamos en que tú me ibas a esperar...yo sabía que ese día no debimos quedar en algo, sabía que algo así sucedería..." Ese "algo" debió ser su extraño ofrecimiento de la espera. Sí, ella, en algún momento de falsa pero hermosa felicidad, lo había dicho. Le había dicho que lo esperaría, lo que no calculó fue el dolor, o, las fuerzas. Más que nada, no calculó que él ya la había olvidado, por más que intentase demostrar lo contrario, la obviedad resaltaba en todo: en sus ojos, sus acciones, sus palabras. TODO.
Qué pena, no por ella, no por él. Por los dos.


"Sé que tienes que arreglar tu vida, pero no por eso tienes que arruinar la vida de los demás" Ella reconoce que eso fue un pequeño exceso, quizás, gigantesco. Es más, pudo ser esta la frase de la decisión que él tomaría al final (decisión que ella ya había tomado hace mucho pero solo recordaba cuando estaba completamente lúcida, y eso, últimamente no pasaba con frecuencia). ¿Arruinar?¿En serio le había arruinado la vida?¿No la había hecho la mujer más feliz alguna vez?¿No, en serio, no?
Arruinar algo es destruirlo, atrofearlo, malograrlo casi sin opción a reparo. Dejar algo en estado de desuso, de olvido. Sí, quizás por un tiempo, él la dejó así.

"¿Puedes escucharme? Dos minutos, por favor, ¿puedes?" Ella no iba a hablar, lo dejaría hablar. Ella solo...no podía dejar de ahogarse con sus lágrimas, su llanto incontrolable. Llorando en la banca de un parque, coincidencia, del primer parque.


"Sé que todo empezó desde la vez que nos vimos...quizás no debimos vernos" Quizás la próxima vez se te ocurra pensar en eso antes de pedir verme, ¿no crees? Perdón, verla. No verme, Si no, VERLA. 
Y no, ella no lo cree así, y se lo dijo. Le dijo que no era cierto, se lo dijo casi gritando, pero no quería gritar. Ella se ahogaba, ¿entienden? Ahogada estaba en su llanto, en su desesperación, en sus desentendimiento, en su frustración.

Y ella colgó, no podía más. ¿Qué más podía soportar? A veces ella también quería sentirse de cristal, como siempre lo fue él. Un cristal. 

Amén

1   Despedida.
3  fam. Se usa para indicar sorpresa o contrariedad, decir adiós renunciar a algo o a alguien


¿Cuántas veces nos despedimos y volvemos a vernos?¿Cuántas veces, la casualidad, o el destino, o la vida misma, o el iluminado en el que crees y al que te encomiendas, pone en tu camino a la misma persona?¿Sabes exactamente cuántas veces y cuánto cuesta despedirte una, y otra, y otra vez? NO, realmente, creo que Nadie lo sabe. Quizás deberías hablar con Nadie, quizás.


Hoy, una vez más, leí, escuché y creí en un adiós. Quizás, este sí sea el original de todas las copias baratas que antes tuve. Quizás desde hoy ya no ha marcha atrás, quizás, sin saber, yo ya me había despedido hace tiempo. Quizás, le faltó a él. Bueno, cambiemos el verbo a un pasado pluscuamperfecto. (no, no sé qué es, pero suena bien)


Decir adiós, decir adiós y regresar. Decir adiós y ausentarse. Decir adiós y ...¿olvidar? 
No lo creo, nunca tanto
No es posible, sería ermitaño
No debe, no puede
¿Cierto que no puedes?
No, ya lo has hecho
Yo no lo sé hacer
No creo que lo haga
No así
No ahora
No después
Amén. 


Después del centenario de días en profunda extrañeza, salió a flote. Luego, se volvió a hundir. Luego, volvió a surgir. Era así. 
Luego de correr, volvía. Una, y otra, y otra vez.
Nunca se ausentó por completo. Nunca hasta ahora. Nunca hasta ayer (hoy).
Nunca volverá.
Nunca digas nunca.


Otra vez con una salida dramática. 
Otra vez con un paso adelante.
Otra vez queriendo ser él el que se aleja.
Otra vez queriendo imponer sus reglas.
Otra vez, otra y otra vez.


Un poco mimado.
Bastante sensible.
Un poco indeciso.
Bastante preciso.
Un poco bueno.
Bastante (insertar adjetivo) 


Sin llamadas.
Sin visitas.
Sin preguntas.
Sin novedades.
Sin compañía.
Sin amor.
Sin odio.
Ni rencor. 
Amén.


Algún día.
Nunca.
Con el tiempo
nada se arregla
Con el tiempo
todo mejora
Con el tiempo
tú (lo) superas
Con el tiempo
(él) (me) olvida
Con el tiempo
(lo) transformo todo en un recuerdo
Con el tiempo
viviremos.


Los recuerdos
(él) los entierra
Los recuerdos 
(yo) lo guardo
Lo recuerdos no son recuerdos cuando aún todo está fresco. Lo recuerdos son los hijos del tiempo. El tiempo es el hijo de la distancia. La distancia, con eso se empieza.
Con eso empezaremos.
Con eso empecé.
Eso estropeaste.
Eso pides.
Eso te daré.
Me la daré.
Por mí (no por ti).
Amén. 


Felicidad,
triteza,
preocupación,
amor,
olvido,
rencor,
odio,
añoranza,
madurez.


Sin buscar
Sin esperar
Sin forzar
Con paciencia
Con humor
Con esfuerzo
Con convicción.


Adiós y amén, mil veces amén. 

Se los presento, a medias. (uno)

Dejen que les presente a alguien, al personaje de quien ya tanto he escrito. Claro, todo es ficción. Thi i not about me, is about "she/her". 


A ese famoso homo sapiens que ha tenido el honor de ser descrito, halagado, insultado, extrañado, deseado, aborrecido, pero sobre todo, ha tenido el gran honor y placer de ser el primer chimpancé evolucionado por el cual desarrollé sentimientos complejos, bipolares entre sí. A ese ser le di todo lo que ya les contaré, menos, "mi virtud" (así que si esperaban leer fechorías sexuales, mejor cambien de blog).

Este ser que físicamente fue dotado con las características inversas a las de una mujer, no tendrá nombre alguno por que no encuentro seudónimo que me complazca ni que tolere. Claro, párrafos más adelante ya lo llamaré de algún modo peculiar, ya lo leerán...

Caballero por excelencia, claro, los primeros años. Apenas lo conocí, sentí cierta atracción. Luego, sin más pasado juntos que una fiesta en la que me preguntó por el más "bravo" de mi promoción, estuve con él. Sí, aquí se puede notar lo "selecta", y "difícil" de conquistar que fui en mis primeros años de hormonas alocadas por el género complementario. 


Algo que merece mención es lo ordenado que era, a veces sentía que los roles en mi relación, estaban intercambiados.  También, y ya con un poco de auto control que si no solo mostraré el lado amable, and this is not the idea , era responsable, aunque él siempre quería parecer espontáneo. Bueno, también lo era.

Este producto bien formado,pero con defectos, me enamoró cuando ya éramos pareja, antes no. Y no fue hasta pasar los casi 3 años de quasimatrimonio cuando empecé a notar que mi mundo rosa, en realidad, era una fantasía.
Él, ladies and gentleman, me hizo volar, aterrizar, darme de bruces contra el piso, elevarme otra vez, sentir que ya era una experta voladora...y...en el punto máximo, caí sin salvavidas. Ni siquiera con un globo de helio que me ayude a suspenderme en el aire. Pero bueno, yo tampoco fui una santa. Eso hubiera sido peor, ya saben, mejor ser un involucrado que ser la víctima (pensamiento frívolo #1)

Uno de sus mayores defectos lo perdió conmigo. Error, su peor defecto lo acogí yo por medio de los besos, o qué sé yo. No podía pedir perdón, no podía ir tras él, no podía pero quería. Luego, al pasar el tiempo, creo que le devolví su préstamo y yo me vi desprovista de esa máscara que hace que solo sientas el derecho de ser perdonado, buscado, esperado pero de no ser recíproco. Sí, el orgullo, en nuestra empresa, fue una base que nunca nos entorpeció del todo pero, quizás, sin él de por medio, aun seguiría en mi mundo rosa.

Con el paso del tiempo, los suceso, los problemas, los encuentros, los perdones, los casi revolcones, y todo lo demás...nos perdimos. Yo me alejé, él no corrió más. Claro, yo se lo pedí. Luego, cansada de andar sin rumbo y con la plena certeza de que aún lo tenía cerca, lo busqué (todo es figurativo, por favor) y no imaginan con qué me encontré. Amigos lectores, el olvido fue mi amigo. Amigo mío y de mis sollozos, mis grados extras de alcohol en la sangre y las tantas veces que lo mandé a la mierda (nunca tan literal) mientras cantaba cada canción del cancionero que él me regaló (no, no lo compró. Él lo imprimió, lo anilló, lo resaltó y seguro hasta lo llenó de besitos y le roció su perfume antes de dármelo)


¿Se les hace familiar la historia en la cual el mismo día que la chica (o chico) se da cuenta de que está in love, otra vez, del chico (o chica) que dejó, va en busca de la segunda/tercera/cuarta/quinta/infinita oportunidad? Pero al final solo recibe como respuesta un "Ahora te amo pero dentro del contexto de una amistad".
Qué creen, yo sí.
Y, adivinen un poco más, sí, fui yo la que fue en busca de la (sinnúmero) oportunidad. Y antes de que piensen "pobrecita, siendo mujer va y le pide al chico una oportunidad" les diré que no fue tan explícitamente así. Pero, si así hubiera sido, les diré simplemente dos cosas:
1.- Soy mujer, no el segundo invento luego del hombre.
2.- Es el siglo XXI. Y sí, amo el amor de antaño, pero también lucho por la equidad de géneros.

Bueno, así pasa cuando sucede. Mi asociación con Kleenex, películas del típico paquete americano y mis noches de mojar la almohada hasta en sueños, duró exactamente dos meses. O, para que se lea más dramático: 61 días, con su "yapita" unos 64; es decir, 1536 horas. Vi la luna en todas sus fases, siempre con los ojos brillosos.


Ahora, ¿se les hace familiar la historia de novela mexicana en la que el chico (o la chica) ama a la chica (o al chico) pero sin embargo sabe que lo mejor es estar lejos? No olvidemos que también sabe que ella (o él) aún lo ama. Es decir, masoquismo del más puro. 
Otra vez, yo sí.
Exactamente dos meses después de haber mantenido distancia él reapareció y, como ya solía pasar, la mató con sus palabras. (Él, cuando habla, dispara. Bang! Bang! muere...)
Ella, en esos 64 días había sido la enferma con mil enfermeras y algunos doctores. Mejor dicho, había estado bajo el cuidado y la vigilancia de sus amigos, los verdaderos.

Como decía, él se transformó en el "Mr. I know what's the best for you"  y sin ánimos de querer hacer polvo los pedazos rotos de mi corazón, decidió alejarse. Según él, claro.

En dos horas y cuarenta dos minutos él provocó un giro de 360° en mi recién encontrada paz.Claro, siempre pasa.  Y aquí les pongo la frase que hizo que me deprimiera de solo pensar en cuánto gasté en kleenex y el tiempo que invertí en disimular mis ojeras: "nunca te vi como una amiga y creo que nunca lo haré". 
Está bien que yo sea indecisa, un poco mentirosa y sobre todo sea torpe y distraída pero al menos, (y eso es un gran "Oh God, thank you" ), no me creo capaz de inducir a alguien a un dolor tan grande como falso. Eso no.


"Ahora, hay más por contar, pero, por ahora, ella está mejor, ya no gasta toda su mesada en kleenex. Créanme, eso, para ella, es como haber dejado los pañales cuando fue bebé."

Posteridad (uno)

Se me ha ocurrido una excelente idea: lanzarme al vacío, sí, sin alas, sin paracaídas, sin una lona armada en el suelo, que pueda adormecer mi caída. Claro, todo es subjetivo. Ya me lancé, ya me rompí los huesos. Otra vez, todo es subjetivo.
No sé si contigo florece mi impulso de vida, o, el de muerte. Creo en el balance. También creo que tú no tienes ni una pizca de ese complejo ("de balanza"). Más bien creo que eres un futuro padre en potencia, tomando decisiones por todos, pensando en lo mejor para todos, y, claro, equivocándote mil veces pero siempre seguro de conseguir el perdón. Siempre. Lástima, ya no soy más una "Gandhi wanna be".


¿Sabes qué es lo extraño? Que te extraño.
¿Sabes qué es lo estúpido? Aún te llamo.
¿Sabes qué es lo que temo? Ser olvidada.
¿Sabes qué pasará? Un día no muy lejano mi cerebro despertará  y hablará con mi corazón, mi alma hecha trizas y mis ovarios y les dirá una sola cosa: "eres una mujer, no una cosa" (redundancia solo para lograr la rima)

Ese día me pararé de la cama con el pie izquierdo, porque sí, soy zurda y no soy supersticiosa. Haré ejercicio para eliminar las malas toxinas (y de paso ponerme en forma) , prepararé un desayuno que sí incluya huevos (y pensaré en regalarte algunos), me vestiré con algo más provocativo que un polo floreado y con los audífonos puestos y Bebé alimentando mi ego femenino voy a salir de mi casa, caminaré, llegaré a donde tú estás, y te besaré. No, a ti no.Si no a él. Ese alguien que aún no conozco pero que, al menos, me ofrece algo más que solo cereal.
Es muy simple, a él lo amaré sin dejar mi lado de mujer. A ti te amé olvidando todo mi ser.

"Quien no (la) cuida, no (la) disfruta. Si no, pregúntenle a él."

"Y confieso que contigo se nublan mis sentidos. ¿Lo ves? Una completa boba."

"Creo, de manera casi religiosa, que soy una boba. Creo, de manera casi religiosa, que soy inteligente. Creo, de manera casi religiosa, que soy inteligente pero cuando estoy contigo, soy una boba."

A deshora

Corre el reloj y esta vez ella va en contra del tiempo.Se mueve, se alista , se pinta los labios como si esta vez importara, como si su labial fuera a gastarse,como si ella fuera a besar a alguien.Demasiada osadía, pequeña. Demasiada.
La llaman, ella no conoce ese número pero, extrañamente, no imagina que se trata de él.No esta vez. No hoy. Quizás, ojalá, nunca más. Contesta, escucha al emisor y se petrifica. Está helada. Su pulso se acelera, empieza a sudar frío. El frío nunca la hacía sudar. Escucha que la llama con el diminutivo de su nombre, ya no lo tolera, siente que es un llamado de cariño, ella aún no acepta el nuevo tipo de cariño que él siente por ella. En realidad, a ella le duele, la mata, la carboniza. Y, lo más lamentable, la desarma.
Hoy, una vez más, él se adelantó. Claro que ella lo vería- sí, había pasado toda la semana reflexionando y diciendo que no la haría, pero ella es poseída, deja sus facultades mentales y actúa sin saber por qué o cómo, si fuera hombre, diría que actúa solo pensando con el pipilín, pero no, ella es mujer, y si al menos actuara por los ovarios, las cosas serían distintas, MUY distintas-pero quería ser ella la que ponga hora y lugar. Ya había planeado todo. Y todo con la sufieciente pizca de drama y misterio, que ya solo por respeto y para que no sea tan abominable, le ponía a esta historia. Cuando él le preguntó si podían verse, ella enmudeció. De pronto, la facultad del habla se había anulado en ella, simplemente, estaba muda. Fue ahí cuando ella se preguntó- y le preguntó- el objetivo de ese posible encuentro. Pobre, ella va a tener el corazón hecho trizas, "one more time". Y, ¿saben qué es lo peor? Que ella lo sabe y aún así se arriesga, se entrega en bandeja de plata. Correción, entrega a su corazón ya hecho mierda, para que él aún lo haga más mierda. Claro, él no tiene idea de lo que hace, todo, absolutamente todo, es pura y mera casualidad.
Él solo quiere contarle lo que le pasa, buscar consuelo en ella, quizás, aún consejo. O, en todo caso, solo necesito una oreja. Qué mejor que la de siempre, la experta. ¡Ah!, sí, también quiere arreglar las cosas con ella. Eso, es lo único que no arreglará hoy. (Aunque crea que sí, no será así)
Ella, tan práctica e irrespetuosa, le colgó. 1,2,3,..., suena otra vez....una vez más. Ella contesta-silencio-él: "solo dime si sí o si no, nada más". Ella, a punto de llorar, con la voz casi quebrada, le dice que no sabe- y es la verdad, últimamente ella sabe poco o nada- él escucha esa voz tan débil, y se ablanda. "Está bien, gracias (diminutivodelnombredeella)"
Volvamos a ella y su arreglo. Mientras se viste no puede evitar recordar cuando, meses atrás, ella cumplía la misma rutina, al menos, una vez por semana. En ese entonces, sus labios pintados, terminaban mojados. Sin labial, sin brillo. Solo con la sensación de haber sido...¿besados?
Vuelve a la realidad, se ve en el espejo, y, pecando de ilusa, se pinta los labios, otra vez.
¿Ella quería mandar? Ella mandó. Salió de su casa y le envió un mensaje, le dijo dónde estaría, si él quería; iría. Ella llegó, ¿casualidad o destino?, la única banca que no rompía la simetría entre los ya sentados, era, justamente, la banca en la que siempre solían sentarse. Ella se rió, eso era mejor. Se sentó, estaba nerviosa y con una sensación de tonta. Sí, realmente se sentía tonta.
Ahora, ella sigue ahí. Sentada, escribiendo sobre una hoja melón, igual de nerviosa, no, creo que aún más nerviosa. Está de espaldas al mundo, ha bloqueado de su vista todos los ángulos por los que él podría aparecer. ¿Prefiere que la sorprenda? Ella va a tener un infarto, un espasmo, un subibaja de emociones, una alteración emocional única. Única. El tiempo pasa, él la llama. Él le anuncia su llegada, ella ya no puede más con los nervios y la respiración ya de por sí agitada. De pronto, solo recuerda una frase "corre Simba, corre y no mires atrás", sí, correr. Piensa en huir, mentira, si quisiera huir, ya lo hubiera hecho. Ahora, era tarde.

"Ella, ese día, tuvo los labios mojados y el labial desgastado. Ese fue su error."

Friendzone

No puedo imaginar la vida sin amistad. No puedo imaginarme sin amigos, menos ahora. No puedo imaginarlo como mi amigo. Aún no. Y, quizás, ese es el único problema. Qué contradicción,¿por qué...si no puedo imaginarme sin amigos...no lo acepto a él como uno de ellos? Quizás, por que a él jamás le podré contar las cosas que me pasan sin esperar algo más que solo palabras de aliento. Quizás, por que a él le reclamaría caballerosidad. Quizás, por que si él no me pone del otro lado de la acera, para protegerme, me dolería. Quizás, por que me acostumbré a sus gestos, sus modales, su manera de ser. Quizás, por que a él, desde que lo conocí, le di un lugar privilegiado. Quizás, por que lo amo.

Pero, ¿será así por siempre? No, no lo creo. El amor es un arma de doble filo. Aunque odio usar palabras relacionadas a la violencia, el juntar amor y arma en una misma oración, no me parece. Pero, en este caso, así es. Quizás, ahora así tomo el amor. No lo odio, eso no. No lo desprecio, ni mucho menos lo subestimo. Sin embargo, ahora, sin poder controlarlo, no puedo imaginarme, otra vez, con alguien y estar desarmada. Desprevenida. No imagino un futuro en el cual pueda amar sin el temor a ser lastimada, pero, a la vez, no imagino un futuro en el que pueda amar poco. Ya sé, y lo admito, soy una loca enamorada. No sé si en algún momento de la vida podré vivir sin amar, creo que eso no se hizo para mí.

Otra vez, no te veo como un amigo. Aún no. Pero dentro de poco tiempo- así esta estimación de tiempo sean años, será poco- lo haré. Quizás no te vea por ahora, por que si te veo me desarmo. Tú me desarmas. No, corrección, yo esperaré que me desarmes, tú...ya no lo harás. Por que para desarmarme debes amarme, do you love me? No anymore. 


"Y él la llamo, y ella se desesperó. Se le escaparon esas frases que no debe decir, él...solo la escuchó. Pobre, debe pensar que está loca. Pobre, no sabe lo bien que esta loca le haría..."

Alguna vez un chico me dijo una de sus más tétricas analogías, uno de sus más oscuros ejemplos. Salíamos de clase y ya era tarde para entrar a la siguiente, nos entíamos tan dominados por los horarios...por las personas que hacían los horarios. Entonces, vino a su mente un ejemplo que quizás antes me hubiera asustado, ese día, solo me impresionó un poco y me sorprendí de sentir muy dentro que alguna parte de mi ser....lo apoyaba. "En una magnitud más amplia, Dios es un titiritero, nosotros, sus títeres. Es así que Él te mueve, tiene tantos hilos en la mano...¿imposible confundirse?"

Corazonadas

Antes de empezar quiero dejar en claro que esta nota es de mi presente más cercano, de mi hoy. Luego, más adelante, escribiré acerca de mi pasado cercano, esto no lo debería escribir sin antes haber escrito acerca de lo feliz que fui, pero, ya como pasa de costumbre, la vida juega conmigo como con todos, de manera inexplicable. Títeres, eso somos. 

Era un día más, ella se levantó y otra vez ya era tarde. Siempre, aunque madrugara, era tarde. Era esa inexplicable lentitud con que hacía las cosas y a su vez la impresionante velocidad con la que el tiempo corría cuando ella hacía todo haciendo parecer que hacía nada. 

Pasaba el día, poco a poco, cada vez más insistente que la anterior, él se iba colando en sus pensamientos. Otra vez, ¿por qué?. Quizás, porque ella siempre pecaba de lo mismo. Creer que ya había superado una etapa y ser feliz, claro, con el típico miedo de que esa felicidad llegue a su fin. Y eso pasaba. Y eso pasó. Y nadie sabe si pasaría otra vez. 

Vio el ocaso, se enamoró del sol, de los colores, del amor. Todos los días, casi a la misma hora, ella sabía que volvería a sentir esa  mezcla de prematuro enamoramiento y, que cada día, ese sentimiento le duraría solo un momento. Luego, todo sería igual. Igual o peor. Igual o mejor. 

Se paró, caminó hacia esa cabina azul que ella sentía que le llamaba y que nadie más que ella escuchaba sus gritos. Algo de loca tenía. Hizo magia y de pronto ya sonaba el peculiar sonido de espera. Esperaba que alguien responda...uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis. Nada. Otra vez. La misma cuenta, nada otra vez. Se alejó hablando sola -algo ya innato en ella- y se reía de lo boba que se veía haciendo esas niñerías. En el fondo, estaba asustada. Muy asustada. ¿Acaso ya había pasado el suficiente poco tiempo como para que otro de sus temores se haga realidad? ¿Quizás, la vida aún quería usarla como actriz principal? ¿Eso era egocentrismo? No sabía nada. Solo era usada. 

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Y sí, así fue. Especialmente hoy ella tenía ese extraño coraje como para poder entrar en comunicación, ¿por qué? Ya se enteraría después. 

Un "hola" al otro lado la dejó completamente muda, su respiración se aceleró, ella quería que se escuche al menos eso, el aire que recorría sus pulmones, su ser, su "ella". Segundos después todo eso terminó. Había sido algo totalmente fuera de control, aunque fue una de las cosas que hizo con más cuidado. 

Dispuesta a dejar este día en el olvido, se alejó de cualquier aparato capaz de conectarlos. Ahora, ya sabe por qué hoy podía llamarlo. Se enteró sin querer, como casi siempre sucede, que algo malo había pasado. Volvió a llamarlo, no pudo localizarlo. Se repetía la misma frase en el cerebro: "sin el orgullo suficiente, qué pena". 

Llegó medianoche y, escudándose en sus creencias mágicas, decidió olvidar todo a las doce. 

Mañana todo esto solo formará parte de una historia. Mañana todo esto será el error dentro del proceso. Nada más. 

"Y así, una vez más, ella sintió el llamado sin palabras que él le envió. Sí, ya lo sabes...ese llamado ya no le pertenece, pero...¿acaso podía actuar mejor? No la culpo, ella se esfuerza y quizás en sus intentos de progreso se permite ciertos desaciertos..."

YA TENGO DIECIOCHO (carita feliz, carita feliz, carita feliz, carita feliz) 

Hoy soy FELIZ FELIZ FELIZ. Hoy no quiero laspsus brutus y solo me voy a REIR REIR REIR.  




Por cierto, estoy rodeada de las mejores personas que la vida pudo darme. Hay gente que me quiere mucho, MUCHO. Y ya empezaron a alegrarme estas futuras 24 horas. GRACIAS (caritafeliz

Juguemos

Juguemos a recordar. Recordemos en son de juego. Solo por juego. Y, como es un juego, el recuerdo será un disfrute. Recuerda que recordar recuerdos como un juego, es solo eso, un JUEGO. Y los juegos se disfrutan y es por eso que por hoy, al recordar, será un disfrute, sin dolor, solo como jugando. (nótese el énfasis en redundar)

Era verano. Era nuestro. Solo era. Ya fue. Jugábamos como de costumbre a los mismos juegos de siempre. Era enero. Décimo. Un año más para ti y, sin saber, el último que recibirías a mi lado. Era la mayoría de edad que ahora me toca. Eras tú quien festejaba. Era yo quien se esforzaba porque celebres. Fue bonito. Recuerdos. 

Un carro. Chocolates. Cine. Besos. Algo más. Solo un poco.

¿A qué jugábamos? Ya recuerdo. Era una advertencia, no podías hacerme daño. Claro, todo era un juego. En el buen sentido, solo un juego. Como si fuéramos niños. Se unían nuestras miradas, mis ojos  brillaban, porque así era antes, tenías el poder de transformar mis gestos. Nos mirábamos, te advertía, me besabas. Sonreíamos. ( "She looks to me" ..)


"Y entonces, sin saber cómo, dónde ni cuando, él se adueñó de su alma. Ella lo dejó hacer, como si de un postre se tratara..."


Ese día salió el sol. Ese día comí carne. Ese día tomé un taxi y me hice amiga del taxista y él me llevó a tu casa. Ese día estaba nerviosa pero feliz. FELIZ. (lo estaba). Salimos. Una de las últimas películas. Espera. No recuerdo de qué trataba, vale, creo que eso no es tan importante. ¿O sí? JÁ. 


Fue una cena familiar con personas con las que compartía rasgos similares. Eras tú el único nexo con ellos. Reí. Hablé. Te veía y no reconocía ese sentimiento que ya me había acostumbrado a sentir: protección. Pero no nos desviemos, hoy es un juego el recordar.

"And thi is real, you and me, until ....the end?"


Veo el reloj y me siento ansiosa. Veía el reloj  y estaba ansiosa. Esperé a que sean las doce. Mi hora mágica. Te llamé y estabas feliz, siempre con tu hermano. Quería cantar para ti y no recuerdo si llegué a hacerlo. Lo más probable es que no, yo era muy tímida cuando se trataba de ti. Hablamos, me pediste que vaya a tu casa y por primera vez pensé seriamente en cumplir tu deseo...pero creo que también fue la primera vez que lo decía en broma. (risas, por favor) 


Hablamos no más de media hora y yo esperaba ansiosa que me incluyas en todos tus planes: sin embargo, quedamos en que nos veríamos en la tarde. De acuerdo, era tu día. No el mío. Pero fue bonito. Y, seamos realistas, quizás no hubiera podido cumplir tu honorario tan atareado. (intento de rima #3)


"Así fue, él y ella una vez más estuvieron juntos, de la mano. Caminaron, se sentaron, se besaron. Ella tenía las armas necesarias y suficientes para que él se sienta feliz al extremo. Claro, ella nunca usó todas. No era tan tonta." (La Doña se debe sentir feliz de leer esto, si algún día lo lee) 


Y, así fue, desde ese día yo podía jugar contigo usando palabras que jamás había usado. Te podía denunciar (risas, ojos brillosos, más risas, un beso, más risas POR FAVOR) Ahora sí tenías que cuidarte, y cuidarme, más que nunca. Cualquier paso en falso y yo iba y hablaba con un amigo vestido de verde con una pistola en el cinturón. Sí, yo iba. Te dije que iría, ¿lo recuerdas? Eso espero. 


Vamos, yo sé que algunas vez todos lo hicieron. Todos jugaron, no digan que no, yo sé que sí. Y si aún no, pues ya les dije, algún día dirán que sí.

"Ella vino. Él aún deliraba cuando la veía, para él era como ver una diosa entre tantos mortales. Así era. Ella no olvida eso. ¿Debería?"


El día llegó a su fin y ella ya estaba en la puerta de su casa, bajaba de una camioneta que conducía una señora que, eso ella creía (nótese el tiempo usado para el infinitivo "creer"), la quería,  y él bajaba con ella, esperaba a que encuentre sus llaves y le daba un beso fugaz. En esos momentos ella se sonrojaba, lo miraba, y como ya les dije, sus ojos de manera automática brillaban. A ella le gustaba saber que sus ojos brillaban, le gustaba que él mencione sus ojos. Amaba eso.

Ella entró, él se fue. Fin del día. Fin del último cumpleaños a su lado. Y, al decir "su", me refiero a él. Fue el último cumpleaños que él disfrutó al lado de su (ex) diosa, aunque ella aún cree que lo sigue siendo. Pero ese ya es otro tema.

"Y ahora le toca a ella. Sin juegos, sin más juegos por que no juega así desde que lo alejó de ella. Recuerda los juegos hoy más que nunca y aunque por momentos le duele, ella recuerda que hoy son solo recuerdo de juegos. Y, los juegos, se disfrutan..." 

"Y no te preocupes en saludarme, yo ya lo hice por ti. "

"Amores que matan nunca mueren" . SOLO MATAN.

(NO) Busco clavos

Lo más probable es que dentro de poco, y luego, dentro de mucho...edite esta entrada más veces de las imaginadas. No sé porqué la escribo ahora, me adelanto. Lo hago. No importa. Ya qué. (Todo en un buen tono y con una pequeña sonrisa en los labios)

Si sintiera que tengo el suficiente control y dominio de poder mandar a mis sentimientos, lo haría. No cae duda de que si fuera yo la que decide cuándo sentir y cuándo dejar de hacerlo, sin pensarlo dos veces, lo haría. Pero no, todo, todo es inverso. Si supiera que puedo controlar una situación tan fuerte emocionalmente, sin dudarlo más, lo haría. ¿Qué haría? Buscaría clavos. Eso haría. 

Me enamoro con facilidad. No. Solo me ilusiono. Y, luego, me alejo de quien me ilusiona. Así soy. Así soy por ahora. ¿Estás loca? Un poco, como todos.Una simple manera de evitar que ese gusto se convierta en algo más, con el simple propósito de defenderme de algo que aún no sé qué sea pero que...por el simple miedo a lo desconocido, me aleja. 

En realidad, por ahora no me ilusiono y mucho menos me enamoro. Por ahora, no siento mariposas. Pero eso sí, sigo enamorada. Creo que quizás no volveré a estar sola. Cuando no tenga a alguien al costado, lo tendré en el pensamiento. Y, luego, cuando ya no piense en él, conoceré a alguien más. ¿Necesidad? No lo creo. Simplemente, amor. Amor que por ahora no acepto, no tengo, no quiero. O, quizás sí. Pero mejor no. Já já. 

Y, de pronto, sin saber cómo, ella tomó un vaso, lo llenó hasta la mitad y se hizo la pregunta que ella ya consideraba cliché. ¿Medio lleno, o medio vacío? Lo vio, vio el cielo. Vio el vaso, vio su reflejo. Evitaba responder, o, en todo caso, no sabía qué responder. Si decía lo primero, luego sentiría que en realidad era lo segundo...y, claro, viceversa. 

Si alguien se pregunta qué hice, la respuesta es nada. Tenía sed, decidí tomar el vaso y-valga la redundancia- tomar el agua que este contenía. 

MAYBE

Un ramo. Un ramo de rosa rojas. Nunca fue un ramo, siempre fue un arreglo. Nunca con la cantidad exacta, siempre excedía el número de años. Siempre. No hay opción. Quizás sí. Quizás, ya tomé una y aún no la asimilo. Quizás, no la tomé, solo me quedé con la única posible. Sí. Así fue. Cómo transgredir las leyes de mis propios mandamientos. Y no, no hubiera tenido un final mejor que el que ya tuve. Bueno, tampoco fue el mejor. O, quizás sí. Já. Un pequeño engaño a la realidad. Una pequeña gota de fantasía. Un pequeño momento profundo dentro de mi burbuja. Sin salir. Sin mirar. Sin preguntar. Sin querer saber más de lo que ya sé. No matter what could happen. No matter. 

Por momentos, imagino cómo es el espacio geográfico en el cual se separa lo mojado y lo seco. La lluvia y el viento. Estar parada justo en el punto medio. Mojar la mitad de tu ser y mantener la otra seca, regulada. ¿Hay un punto medio?  No lo sé, espero que sí. Espero, de todo corazón, que sí. 

Tener ambos impulsos con el mismo peso en una balanza. Quizás, algún día, pueda caminar con rumbo. Quizás, eso no fue diseñado para mí. O, quizás, yo no fui diseñada para algo tan monótono como eso. Quizás, nadie lo fue y todos creen que no lo fueron e imaginan que el resto sí. Sí, eso es lo más acertado. 

"Hoy, ella, siente todo por dentro. El malabarismo, caminar por una cuerda floja. Esa será su próxima tarea y no caer será su examen final. Si es que un examen final es legal en esta situación..."

I'm in love

I'm in love, of love. Es increíble que , a pesar de lo poco pero para ti mucho, que has pasado, aún estés dispuesta a amar, es simple, fuiste hecha para amar. Sin amor no existes. Es como una analogía. Él fue hecho para ti y tú fuiste hecha para él. Estar enamorada, sí. Estar enamorada del amor. Nada más puro que eso. Nada más. Si tan solo pudieras entender, pequeña, que no solo de amor vive el hombre, pero para ti, eso es como profanar algo que crees casi religioso. Amor, vida. La vida en base al amor. El amor, el amor es la base de la vida. Como lo dirían, el más grande placer del mundo es el amor. Poder amar es un don. Disfrutar con quien se ama es un privilegio. Sufrir por amor, eso, eso es algo que solo te permitirás pocas veces en la vida, pero cada una de esas será tan profunda que , al terminar tu etapa de duelo, te sentirás mejor que un águila nuevo. Será como renacer de la cenizas, como otra vez estar lista para amar; sin embargo, no olvidarás a quien antes estuvo. Es así. El olvido quizás no existe más que cuando pierdes la memoria. Si no pasa eso, y lo mejor sería que no pase, siempre habrá una especie de magia cuando te conectes con dicha persona. Recuerda, esa magia no siempre será otra vez usada, puede ser un buen recuerdo. Los recuerdos, pequeña, son para guardarlos como el último y más bonito regalo.

Por eso sigue enamorada, ella es así. Estará enamorada del amor y, si algún día se desenamora, pobre de ella. Recién ese día entenderá lo que es sufrir por amor. Por falta de amor.

"Y ella, tan entregada a sus sentimientos que a veces la dejan caer, no se rinde. Ella sabe que no fue un error, simplemente un pequeño tropezón para llegar a algo que será mucho, mucho MEJOR."

Y, al parecer, él no le enseñó lo que tanto le repitió a ella. Já. Sentir una especie de pena no es bueno porque la confundiría con algún sentimiento peor. Pero sí. Por momentos, eso siente. Pena. Y no necesariamente de ella.

One more time

Puede que esté loca. Puede que no. Ella a veces lo siente tan real que casi lo cree natural. Sin embargo, también sabe que tiene momentos en los que ningún humano es tan cuerdo como ella puede llegar a serlo. Le gusta investigar de todo. Y , a veces, ese todo no le hace bien. Hoy, por segunda vez, vio algo que no debió ver. Es una ayuda. Eso cree. El poder ver de manera tan concreta lo que ella, por momentos, desea que fuese imaginación pura y casual. Pero no. Su verdadero nombre es realidad. Le duele, sí, pero ya soporta más. Aunque no sabe si soportar sea lo mejor. Ella no es así. Puede fingir ante los demás pero cuando está sola, muestra su realidad. ¿Fingir qué? ¿Esa especie de dolor y resignación que cada día experimenta de maneras sumamente evolutivas (y, a veces, involutivas)? (si es que esa palabra existe...claro..)

No es necesario tener el valor para poder esconder el dolor. Eso es, para ella, más cobarde que el poder expresar lo que le afecta. Claro. Todo tiene un límite. Poco a poco, esa mala costumbre de ver lo que no debe dejará de ser su única afición. De eso, de eso...quiere estar segura.

"Y ella, una vez más, vio lo que a veces solo desearía imaginar....el "keep moving on" cada vez se hace más real. Solo espero que ella también lo pueda aplicar."

Código, mío, nuestro. (I)

(mi nombre). Amor. Infinito. Para siempre. Para mí.
Distancia. Por favor.
Tengo miedo. Que digas que no. Tiemblo de pensar que tú me dejarás.
Como si yo muriera en vida. Alma. Herida. Un día fuiste. Para mí.
"quieta, hoy quizás sí..." . Amor verdadero. El cual lo sientes.
Just making my way. I drown in your memory. Don't want to let this go.
Yes, there is love if you want.
I hope life treats you kind. I hope. Have all. I wish. Joy and happiness.
There are wonders for everyone.
Y sin ti. Viviré.



(algún día diré...)Me alegra cada paso que das...


"Ella entiende, poco a poco, pero entiende..."

Bienvenido, Abril.
Bienvenido seas y dura todo lo que quieras.
Bienvenido, mes poeta.
Bienvenido, mi engreído.

"Ella está feliz, un nuevo mes empieza y dentro de sus días ella hallará alguna sorpresa. Al menos, eso espera."

Quizás, tomarse la vida con un poco de ligereza cuando los pensamientos se hacen densos, no es pecado. Quizás es lo mejor que puedes hacer. Quizás, es lo que deberías hacer. Y, quizás, la sensatez que ahora tienes se haga lúcida cuando decidas intentar.

Tiempo neutro

Ya pasó un mes y un poco más desde que no sé de ti, y parece que el tiempo se hubiera reducido, como si los días enteros solo contaran como minutos que pasan.

Ya es otoño, equinoccio. Y así, cada día que pasa, estamos más lejos de la brecha que partió nuestro camino, esa que lo dividió y , sin dudar, o tal vez dudando, decidimos repartirlos. Uno tú, el otro yo. Y fue como esa palabra que entre nosotros nunca existió, SUERTE, te ayudó a elegir el más fácil.

Quizás las voces que me acompañaron nunca se equivocaron. Quizás fui yo la que debió escuchar antes de actuar, mucho antes de actuar. Y me doy cuenta de esto leyendo a alguien que fui, hace algunos años. Diferentes cartas, en distintos momentos, pero en todas, las mismas líneas. La misma palabra. Olvido.

Ahora, cuando al fin dejo que el tiempo se haga cargo de mi memoria, puedo ver una película que por momentos me hace estremecer, pero no me asusto, fui yo alguna vez. Pero ya no.

"Y ella, sin dudar, tomó una decisión. Por fin, después de muchos años, lo hizo sola."

Si alguna vez escribí que el amor tiene un proceso, ahora, también, diré que el DESAMOR conlleva tiempo.

Hay que nadar

Ya lo había pensado, lo había sospechado y luego, había eliminado ese quasi absurdo pensamiento de su mente, ya que si seguía con el mismo, no sobreviviría. Porque hasta ahora eso hacía, sobrevivir. La vida para ella empezaría cuando, por fin, se decidiera a romper cualquier tipo de cordón umbilical que aún la retenía, o, según ella, la protegía. Aunque a veces ese tipo de protección la lastimó, mucho más de lo deseado o indicado. Y siguió así, tratando de eliminar ese pensamiento, porque si lo lograba, también se iría el temor, el temor de que todo se haga realidad. Ella, ya un poco débil pero aún con esperanzas, sabía que algo así, ahora, la aniquilaría. Literalmente, la mataría por dentro. Hace poco, realmente poco, le pasó algo que ella creyó que la hundiría. Y se hundió. Y, a las semanas, salió a flote, salvada. La habían sacado, se había esforzado. Había usado el tiempo para pensar en lo que le pasó, y aunque a veces sus mejillas se mojaban, logró sobresalir. Con ayuda. Sola. Pero no fue así. Todo fue un espejismo, todo estaba tan fresco, tan débil, tan reciente, que cualquier imperfecto haría que todo el proceso se detuviera, retrocediera. Pareciera que a la vida le gusta jugar con ella; por ahora, un juego que a ella no le gusta. Es como si se hubiese subido a una montaña rusa infinita, imparable, cada vez menos domable. Otra vez, cuando ella recién disfrutaba de poder respirar sin sentir hincones, la hincaron aún mas fuerte. Donde más duele. Dicen que una foto vale más que mil palabras, a ella le hablaron cuatro mil palabras. De pronto, y ya algo casi cotidiano, sus ojos eran dos luces intermitentes, tan brillosas como acuosas. Tan tonta. Tan sensible. Tan ella. Sin darse cuenta ya se había hundido y buscaba ayuda, buscaba algún salvavidas, o mejor varios. Lástima, no encontró ninguno. No se permitió encontrarlo en ese instante, solo se aisló. Pasó el tiempo, rápido y lento. Rápido cuando estaba ahogada. Lento cuando intentaba salir a flote, otra vez. Otra vez. Pobre, espero que no termine ahogada, pues dicen que es la peor manera de morir.

Y, en ese momento, se sintió muerta pero también se dio cuenta que algún día, alguien, la resucitará.