sábado, 25 de marzo de 2017

Mereces a alguien que te ame con cada milímetro de su ser. Alguien que te ame incluso cuando sienta que todo está terminando, y quizás todo termine, pero ese amor se transformará. Necesitas elegir vivir al lado de alguien que te haga tanto bien que todos los miedos, se hagan chiquitos. Con quien puedas pasar un día entero y con quien disfrutes ver el sunset en el malecón y asombrarse por todos los increíbles colores del cielo. Alguien a quien le puedas decir que es tu luna, o tu sol. Yo era tu luna. Quizás ahora ella es tu sol. Ambas alumbran, de diferentes formas, en diferentes tiempos y momentos. 
Yo te amé, no sé si siempre te amé con cada milímetro de mi ser, pero sé que te amé. Sé que me amaste, quizás con cada milímetro de tu ser o quizás no, pero me amaste y el amor siempre llena y alimenta. Es preciso que te encuentres junto a alguien que sea capaz de hacerte estremecer con solo soplar en tu oreja y que recorra cada pedazo de tu piel, descubriéndote, descubriéndose dentro de tanto placer. Que te motive a explorar. 
Alguien que quiera recorrer el mundo con tantas ganas que solo te permitas pedirle ser su compañerx de ruta, "¿quieres dar la vuelta al mundo? Pues bien, hay que darla".
Permítete admirar sus pasiones y compartir las tuyas y tener algunas que sean compartidas, alguien con quien poder intercambiar libros, películas, canciones, alguien con quien ir al teatro; porque el teatro, siempre cura, siempre conecta y, por un momento, te permita estar en un mundo, sin estarlo en la realidad. Es magia pura.
No te conformes con amores mediocres y mucho menos, regreses a los amores que te hicieron tanto daño, tanto, que terminaste asustadx, temerosx de volver a amar. Confía en que el amor es bueno, hermoso y sano. Perdónate por todos esos momentos en los que pensaste que el amor era doloroso y lleno de peleas, no lo es. Jamás es. Y perdón si fui yo quien te enseñó esa mentira, porque yo también me estoy perdonando y, en el camino, también te estoy perdonando. Nos amamos, y al inicio, fue el amor más puro que quizás hemos sentido y sentiremos en lo que nos queda de vida. El caos y todo lo que causó dolor, enseña lo que quieres y lo que no, en una próxima relación.
Nunca olvides que yo te amé. 
Yo ya comprendí que tú me amaste. 
Ya no hay odio, ya no hay dolor. 
Quisiera abraszarte, decirte lo feliz que estoy por ti. 
Aún recuerdo el día que ingresaste a la carrera, estabas en mi casa, nos abrazamos, reímos y nos abrazamos. Y me sentí tan feliz por ti. Siempre voy a estar feliz por tus logros, por ti. 
Hablamos tantas veces de tu tesis y de tu graduación y de tu fiesta. Siento nostalgia, nostalgia por no haber estado a tu lado. No es rencor, no es enojo, es nostalgia y es una nostalgia que termina en sonrisa. Yo sé que, de alguna forma, un pedazo de mí, ha quedado impregnado en ti, hasta lo más profundo; así como yo aún siento un pedazo de ti, que ya no duele, al contrario, acompaña. 
Disfruta mucho de todo lo que viene, yo sé que estarás bien. 
Te amo, aún te amo. El amor muta, siempre muta. 
Te he llamado, te extraño. Quisiera decirte que estoy feliz por ti, escucharte un rato. 
Sé que quizás aún no es el momento. Respiro. Respiro. Respiro. Acepto los tiempos, no los fuerzo. Respiro, río, miro al cielo, veo la luna, ¿aún me ves cuando ves la luna? 
Vuelvo a respirar.


domingo, 19 de marzo de 2017

Lo lograste

"Mi plan es graduarme y luego pedirte la mano...y perdona si te asusto pero realmente yo quiero vivir pronto contigo"

No me pediste la mano y al parecer, no pasará conmigo pero seguro que unirás tu vida con alguien con quien seas muy feliz. Pero sí te graduaste y, ese logro, de alguna forma, también lo siento un poquitito mío; quizás porque sé cuánto costó y también cuánto lo disfrutaste. Quizás porque siento que de alguna forma, también "nos costó" pero que también pudo no costar tanto.
Sé que ayer estuviste muy feliz junto a los pilares de tu vida. Ayer, por ironías de la vida, yo también tuve que estar de gala y lo más irónico fue que pasé por el hotel...lo único que hice fue mirar el hotel mientras el taxi avanzaba y desearte absolutamente todo lo bueno del mundo y de la vida. Te mereces tanto este logro...quizás aún no he curado todas mis heridas y quizás tú tampoco o quizás sí...pero ayer, por muchos minutos, fui infinitamente feliz por ti. Quisiera abrazarte, aún estoy feliz por ti.
Que el próximo paso esté lleno de aprendizaje en todo el sentido de la palabra. Te quiero, aunque sé que a estas alturas ya somos muy diferentes, ese no es motivo para no sentirme feliz por ti. Te lo mereces.

Un abrazo con todo el cariño. 
Un abrazo que me hubiera gustado tanto darte ayer.
Un abrazo que yo sé que nos daremos, si no es en esta vida, en otra será.
Pdt.- Ayer no pude evitar preguntarme si, quizás, en algún momento no pensaste en mí.

domingo, 12 de marzo de 2017

Querido Jota:

Hoy te he extrañado más que otros días. He pensado en ti casi toda la tarde y he deseado ir al malecón con el deseo de encontrarte, ¿recuerdas cuando me dijiste que, si peleábamos, ese sería el lugar en el que nos veríamos? Hoy lo recordé tantas veces...pero no fui.Quizás tampoco te hubiera encontrado. Así como no te encontré todas las veces que fui pensando en que te vería, luego de la última vez que hablamos.
Sé que ha pasado ya mucho tiempo, quizás ya no debería escribir de ti y tampoco debería escribir para ti...pero así soy yo; de procesos lentos. Hoy te he querido mucho en mis recuerdos pero también, debo ser sincera, ha sido muy difícil recordar algún momento juntos...he sentido como si todos los recuerdos que tengo contigo, se hubieran borrado. He visto nuestras fotos y, aunque he sonreido al vernos, ya no sentí el amor que sentía antes al vernos juntos pero tampoco he sentido ese punzón en el corazón...ese que no es tan agradable sentir porque duele y entristece. Hoy he podido ver nuestras fotos de una manera diferente. También he visto una película, una de esas películas tontas y románticas que a veces suelo ver para relajar un poco mi cerebro...o quizás para recordar algo (aunque no sepa bien qué) a través de lo que veo. En la película de hoy, los protagonistas eran dos personas que se habían casado súper jóvenes pero se separaron apenas se casaron porque el padre de la novia no quería que ella se fuera a Nueva York....esta pareja se reencontró luego de quince años para legalizar su divorcio, no se habían visto en todos esos años, no habían hablado...y, como era una película romántica, claramente terminaron juntos. Viviendo el matrimonio que habían efectuado hace quince años.
Quizás por eso veo esas películas de vez en cuando...son películas y los finales deseados- pero también los que serían muy difíciles en la vida real- están ahí. Encapsulados en un tiempo preciso, siendo una realidad alterna, existiendo sin existir de verdad. Cuando vi la peli, no pude evitar preguntarme cuánto tiempo más pasará para que volvamos a vernos, a hablar...cómo será la próxima vez que coincidamos. ¿Será que aún volveremos a coincidir?
No dudo que así será. Quizás nuestra historia compartida ya terminó...pero también será, probablemente, que aún no me resigno a que este sea el final. Aún no estoy conforme con este final para nosotros y quizás nunca lo esté y quizás el final nunca cambie...nunca lo cambiemos. No importa, sé que puedo vivir con eso. Estoy aprendiendo.
No quiero que malinterpretes mis palabras, no espero un final como el de la película; no pretendo insinuar que la vida nos juntará luego de muchos años y que nos daremos cuenta que nunca dejamos de amarnos. No. Me refiero a un final más digno y a la altura del amor que nos tuvimos. Un final que me permita contar contigo y a ti, conmigo. Aún creo que podemos cambiar el final que le dimos a nuestra historia. Y sé que lo más probable es que sea, entre los dos, la única persona que aún piensa en esto y le da vueltas...quizás soy yo la única que lo espera y que, de alguna forma, lo necesita. No te culpo.
Querido, yo aprendí tantas cosas contigo...y espero que también hayas aprendido conmigo. Aún quisiera escuchar unas disculpas de tu parte, aún quisiera oírlas para luego poder hablar...pero también sé que probablemente nunca se dé y también he aprendido a vivir con eso. O, estoy aprendiendo. Sé que te hice daño y si pudiera, volvería en el tiempo solo para herirte menos y curarte más, con amor. Ahora también sé que me quisiste; si en algún momento lo dudé y te odié por eso...ya pasó. Sé que en su momento me quisiste, quizás no como yo quería, quizás no como lo esperaba y quizás yo tampoco te quise como tú querías que te quisiera. Solo sé que, en su momento, nos hemos querido mucho.
Sigo quebrada, quizás siempre lo esté y quizás algún día conozca a alguien que pueda amarme con todos los pedazos que tengo sueltos. Con todas las piezas que, quizás, ya nunca encajen por completo y también con esas ganas de huir por momentos. Quizás algún día conozca a alguien que me dé suficiente amor como para no querer huir o alguien con quien sienta completa confianza y libertad para huir o alejarme por momentos y, luego, poder retornar. Aún estoy quebrada...pero ya no me avergüenzo de estarlo y tampoco me reprocho por eso. Sin embargo, quiero decirte que, contigo, casi siempre quería huir, pero juntos.
Aún no sé cuándo me volveré a enamorar pero al menos ahora, ya lo considero. Antes, hubo un tiempo en el que sentí que eso sería imposible, que no me volvería a pasar, que ya nunca más iba a sentir todo lo que sentí contigo. Ahora creo que es posible enamorarse una y otra y otra vez.

Hoy te extrañé, y no sé si aún tengas días en los que me extrañas. Tampoco sé si has vuelto a pasar por aquí desde que terminamos. No sé si sabes de la existencia de todas estas entradas que, de alguna forma, no tienen otro remitente que tú.

Ah, y por favor, disculpa por la llamada de hace varias semanas. Aún estoy aprendiendo.

Con todo el cariño que alguna vez nos tuvimos,
Bachata Rosa.

sábado, 11 de marzo de 2017

Say something, I'm giving up on you.
I'll be the one, if you want me to.
Anywhere, I would've followed you.
Say something, I'm giving up on you.

And I am feeling so small.
It was over my head
I know nothing at all.

And I will stumble and fall.
I'm still learning to love
Just starting to crawl.

Say something, I'm giving up on you.
I'm sorry that I couldn't get to you.
Anywhere, I would've followed you.
Say something, I'm giving up on you.

And I will swallow my pride.
You're the one that I love
And I'm saying goodbye.



Say something, I'm giving up on you.
And I'm sorry that I couldn't get to you.
And anywhere, I would have followed you.
Oh-oh-oh-oh say something, I'm giving up on you.

Say something, I'm giving up on you.
Say something...