¿cuál es el propósito de dañar?

no hay necesidad.

construir.

re construir.

una vez más.

japi dei pá

 Mi papá fue mi primer duelo mucho tiempo antes de conocer esa palabra, si quiera de haberla escuchado. Ha sido el primero y, hasta ahora, el más largo, porque duelar a alguien que vive contigo pero que poco a poco pareciera que se convierte en otra persona puede sentirse, en algunos momentos - si no es en la gran mayoría - como una constante agonía. Quizás ya a muchxs nos ha pasado que cuando sabemos que alguien que queremos sufre físicamente y su dolor pareciera no aliviarse con nada, acudimos a alguna creencia para que, a través de ese pedido, sea la despedida. Desear que la persona deje de sufrir - y, quizás, dejar de sufrir con elle al verle mal -; significa desear su muerte, pero ese deseo excede aquello que nos han enseñado como humano, y se siente necesario aferrarse de aquello que no se ve pero se cree para tolerar ese deseo. Solo hay dos personas con quienes me atreví a compartir ese deseo, con mucha vergüenza y frustración, principalmente, porque en mi caso, los signos vitales no son los que fallan.

Gracias, pá, porque a través de nuestro vínculo también he practicado la aceptación. Enteder que aquello que quisiera que fueras, que fuésemos, no se dará, me ha llevado años pero, por fin, creo que he empezado a aceptarlo de manera genuina. Y eso, papi, me ayuda a querer vivir. Y ahora el camino se siente más ligero; a veces la distancia trae ligereza, aunque eso no evita que la nostalgia se cuele casi siempre

 sanar.

Instantes

 ¿Cómo sé cuando algo se hace eterno en la memoria?

Veo una foto en la que estoy rodeada de mujeres; mi hermana, mis primas, mi abuela y mi madre. 

Todas alrededor de la pizza que hicimos ese día, sonriendo. Sintiendo y siendo felicidad que quedó impregnada en todas. Que aún se siente cuando nos veo en esa foto y se hace presente cuando hablamos de ese día.
Una abuela que fue y es pilar más allá de su permanencia física; de quien me sujeto del brazo, como lo hice tantas veces.
Abuelar desde la complicidad y hacer eternos esos instantes.
Maternar desde la alegría, ¿cuántas veces fui tan feliz como ese día?
Veo mis ojos de siete años y siento que acojo la alegría con precaución, como "muy feliz pero no tan feliz que se acaba". Pequeña yo, no se acaba, y con el tiempo intentarás aprender que se puede ser alegría infinita por un instante. Esa energía se impregna tanto que es posible retornar a los recuerdos que permanecen a través del tiempo, y algunas veces, las imágenes de esos momentos ayudan a la memoria.
Me veo y nos veo, recuerdo ese día con la memoria corporal, con sonrisa, y vuelve esa sensación que a veces se hace más escasa cuando crecemos; sentir que todo está bien.
Aunque todo signifique solo ese instante.
Entonces, entiendo que algo se hace eterno cuando se recuerda.

Tiempo

 No es lineal

No es continuo

Cuando el tiempo es necesario para sanar

No es lineal

No es continuo

Darle tiempo al tiempo

¿Cómo le doy tiempo al tiempo?

Permitirse doler es una mierda.

Y un regalo atemporal.

Porque duele en el tiempo

Y se goza también en ese tiempo

Atemporal

Como si fueran distintas dimensiones habitables 

Y en este momento, me encuentro en la segunda dimensión

Y también en la primera

Pero ya no solo en esa

Habito en ambas y en otras

Le di tiempo al tiempo

Y al dolor

 

 

I

Te extraño todos los días y quiero dejar de hacerlo.

Y cada día me pregunto, por un momento, qué es lo que tanto extraño de ti.

Y mis respuestas siempre se dirigen a la compañía y al soporte.

A ser parte.

A sentirme parte.

Y ahora soy yo, y no sé cómo ser parte de mí misma.

Y quizás, eso es lo que extraño, haber obviado por tanto tiempo verme profundamente.

La sensación de ir hacia algún rumbo, sin saber cuál es, pero en compañía.

Intentar reemplazar mi rumbo por uno en conjunto; sin metas, ni partida, ni punto de llegada.

Te fuiste cuando volviste a creer en ti, y dices que es gracias a mí.

¿Por qué ese maravilloso trabajo que hago con el resto no lo hago conmigo?

Cada vez que te dije lo perdida que estoy, no me creías.

Y ahora soy yo, y sigo perdida pero intentando ser parte de mí misma.

 

II

Respíralo todo.

Respíralo todo.

Respíralo hasta que pase.

Respíralo todo.

 

Nada se queda quieto por mucho tiempo.

Y nada te revuelca más de lo que puedas aguantar.