Hay dìas en los que deseo que me extrañes tanto como yo lo hago.
Hay dìas en los que deseo que me llames para ir por el cafè que dejamos pendiente.
Hay dìas en los que no quiero creer que te has vuelto a enamorar.
Hay dìas en los que veo tus nuevas fotos y sonrìo, pensando que en un futuro, volverè a ser yo la que pose a tu lado.
Hay dìas, solo son dìas.

Y dime dos cosas: Si nuestro amor ya es un 

recuerdo y si, realmente, ya te volviste a 

enamorar.

¿Realmente la amas?

                    -Solo me queda esa duda.

Lección #96: Carta a la nueva novia de mi ex

(Gracias, SC, siempre tan precisa desde tiempos inmemoriables)
Porque a veces alguien más escribe por ti parte de lo que quieres expresar y solo necesitas leerlo una vez para creer que lo escribió pensando en ti).

Tú y yo no nos caemos bien, dejemos eso en claro. No importa que tan simpática seas tú o que tan superada sea yo, hay una enemistad casi inevitable cuando se trata de dos mujeres que han estado calatas con el mismo hombre sin querer hacerlo (aprovecho de advertirte que él te pedirá una versión de eso por su cumpleaños).

Sabía que llegarías tarde o temprano, por supuesto, pero imaginé que 1) serías deforme 2) llegarías después de que Bradley Cooper viniera a Latinoamérica en búsqueda de esposa y se topara conmigo.

Pero las cosas no se dieron así. Tú y tu perfectamente normal apariencia llegaron para quedarse en medio de que yo abría la refrigeradora para sacar la pizza del día anterior y servírmela como desayuno mientras revisaba si había hecho match con el gringo de los abdominales en Tinder. más de lo que era capaz de recordar la noche anterior.

¿Cómo así? Bueno, Facebook me lo dijo, porque aparentemente no fue suficiente con borrar dejar de seguir a mi ex, debí eliminar a todos nuestros amigos en común, gente conocida, familiares lejanos y quedarme solo con mi mamá y esos dos amigos de la chamba que agregué para que me dejaran de mirar feo en la cafetería.

Quiero que sepas que he dicho cosas sobre ti que no son del todo justas. Por ejemplo, a partir de la foto en que estabas saltando en la playa, deduje que tenías juanetes en los pies que no te dejaban caminar tranquila por la arena. Puede que también haya especulado sobre cuántas neuronas te quemó el decolorante de las mechas californianas y el vestido rosa barbie que te pusiste para ese matrimonio, me sirvió para una semana de chistes con mi mejor amiga de los que no estoy orgullosa.

Mentí, estoy un poco orgullosa de algunos porque estaban cague de risa, pero en general confieso que no he sido THE BIGGER PERSON sobre todo porque soy más flaca que tú y eso no estuvo bien.

Tal vez pensarás que te escribo para hacerte un par de advertencias sobre él, y no me costaría nada porque ese que tienes al costado, es una joyita. Pero es justo que tú sola descubras y disfrutes de todo lo bueno, y con suerte, te demores menos que yo en descubrir lo malo.

Que es bastante.

No en serio, es un huevo, tipo puedo enumerar unas 58 cosas así sin pensarlo demasiado.

Pero la verdad es que probablemente él sea mejor contigo porque los hombres son la peor inversión que hay: te demoras años tratando de sacar lo mejor de ellos y cuando por fin crecen, es otra la que cobra los intereses.

Quiero que sepas también que una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer fue guardar la compostura al verlos por primera vez juntos. Pensé estar preparada, pensé estar más entera pero a veces uno no sabe que tan expuesta está una herida, hasta que algo la roza. Recuerdo el vértigo, la estática, la punzada adentro. El intentar desviar la mirada pero fallar terriblemente en hacerlo y volver a la imagen de los dos una y otra vez. Querer verlos menos felices, menos cariñosos. Querer no estar sola en el dolor y verlo alborotado por tenerme cerca, sintiéndose también un poco perdido, un poco solo. Comprobar que en realidad, él estaba bien. 

Pasaron varias noches de orgullo herido, lágrimas y frustración hasta lograr sentirme en paz de nuevo. Tuve que obligarme a olvidar y más importante aún a perdonar, a dejar ir. Una vez que por fin logré hacerlo, volví a ser yo.   

Eso me lleva a la verdadera razón por la que te escribo y es porque quiero agradecerte. Tú te convertiste en la pared que necesitaba hubiera entre él y yo. Tú viniste a ponerle el punto final a los reencuentros, a los mensajes en la madrugada, al constante cuestionamiento de si la decisión de no estar juntos era la correcta.

Y sí que lo era.

Tú, el personaje que me volvió loca, al que le deseé laxantes en la comida y chicle en el pelo, fuiste lo mejor que me pudo haber pasado porque impediste que le siguiera dando oportunidades a algo que solo estaba destinado a terminar cada vez peor y me obligaste a seguir con mi vida… y mi vida ahora es mucho mejor por eso.

Y si algún día él resulta siendo un error para ti como lo fue para mí, pues déjame decirte te lo dije, eso te pasa por pendeja que él es más fácil de olvidar de lo que parece.

Con falso cariño,

La Ex.

Pdta: Ese “problemita” no solo le pasa cuando está borracho.
 (Cuando vivas otras experiencias, te darás cuenta que realmente no conocías lo que es un orgasmo).

DESCOSIDOS

"Gracias por llamarme, aunque no lo sepan, ustedes me salvaron"

Aunque sea parte de este hermoso grupo hace poco, debo confesar, a corazón abierto, que me siento parte de ustedes desde siempre. Ha sido amor a primer encuentro, a primera entrevista y a primera fonoplatea. No imaginaba, al postular, que en este colectivo hallaría- y me hallaría- mucho más que solo una pasantía y una radio y personas, no imaginaba el mundo al que ingresaba pero debo confesar, nuevamente a corazón abierto, que me encanta. Hoy más que nunca entiendo que la vida es realmente sabia, que todo pasa por algo y que unx está donde debe estar, así de simple. Se está donde se debe estar.
Mis sábados se han convertido en días de encuentros increíbles, con ellos, conmigo, con mis fantasmas que aquí parecen no asustar tanto como al resto; ellxs no los conocen pero todos sabemos que cada unx de nosotros tiene fantasmas y parece ser que el simple hecho de saberlo, nos hace profundamente comprensivos, al hablar, y al callar.
¿Quién diría que mi salvavidas sería un lugar así? Solo puedo agradecer por todo esto que estoy viviendo, por el amor que muta y se transforma y nunca se va. Me siento muy querida y he llegado a querer mucho en poco tiempo. Un amor descosido.

Debo confesar, desde lo más profundo de mi humanidad, que cada vez más, soy más descosida,desde la raíz, Cual árbol del Valdizán.

Solo eran confusiones, estoy donde debo estar, haciendo lo que quiero hacer, estudiando lo que necesitaba estudiar. Viviendo. Viviendo. Viviendo.

¿CÓMO?

¿Cómo se puede dejar de amar tan rápido?
¿Cómo se puede entregar tanto amor, otra vez, en poco tiempo, a otra persona?
¿Cómo puedes jurar amor eterno pero no tener paciencia para esperar un poco al menos?
¿Cómo puedes jugar a doble filo? Pidiéndole a una volver y frente a su negativa, intentar con alguien más. Eso es ganar o ganar. Es jugar sucio. Eso, definitivamente, no es amar.
¿Cómo puedes dejar de amar sin avisar? Eso no es leal.
¿Cómo puedes mostrar fotos por todos lados y hacer cosas que no hiciste con la otra persona, si es que según tú, la amabas tanto?
¿Cómo puedes enamorarte otra vez en tan poco tiempo? Y al carajo con la subjetividad del tiempo.
¿Cómo puedes?

Nunca entendiste por qué me alejaba, nunca entendiste mis razones.
Nunca entendiste que yo no me iba porque quería a alguien más. Me iba porque necesitaba estar bien conmigo para poder estar bien contigo, para que vuelva a funcionar. Nunca lo entendiste.
Nunca entendiste mis palabras más sinceras.
Nunca nada es igual dos veces, ni tres, ni cuatro. Nunca nada es igual. Solo eso.
Es increíble cuántas cosas pueden suceder en menos de un año, cuán rápido puede mutar el amor y terminar en alguien más. Ya es difícil entender y es más difícil aún, no hacer líneas de tiempo en la cabeza, solo para entender que hace ya un buen tiempo, jugabas a doble filo. El respeto no es solo no tocar, no besar; el respeto es hablar con honestidad, sin un plan b, sin un back up. Es difícil recordar las últimas pláticas sin darle otro significado a las palabras, sin cuestionar tu concepción del tiempo y de lo que es ser paciente o "ir lento". No tiene sentido intentar entender algo que ya pasó y que no es posible controlar. Lo hecho, hecho está. Ahora sí es momento de decir adiós, de despedir a cada posibilidad de un futuro juntos. Me despido de los hijos que íbamos a tener, de la casa en la que íbamos a vivir, de los viajes juntos, del café-bar, del libro que te iba a dedicar, de la celebración de tus logros y de los míos, de tu perra, de tu familia, de tus promesas, de tu forma de amar. Me despido, también, de la idea de que nadie me va a querer tanto como tú porque quiero confiar que, algún día, alguien me querrá mucho más y mejor de como me quisiste tú. Quiero confiar en que volveré a amar, no sé cuándo, no sé dónde, no sé cómo, solo quiero confiar. Me despido de todo lo que quise para ambos, de todas las ideas que tenía para una vida juntos, de los regalos que quería darte, de las palabras que guardaba solo para ti. Me despido de todo lo que nos une, creo que también lo hiciste, incluso borrando fotos y quitando etiquetas. Me despido de mi intento de ser mejor para poder ofrecer algo más en todo esto que vivimos y que íbamos a vivir. Me despido de un intento de vivir el presente con la esperanza de que la vida nos volvería a juntar, porque yo iba a hacer que pase. Ya no. No más. Me despido de las canciones, de los libros, de las películas y de las series que escuchamos, vimos, leímos  y  de los que no escuchamos, vimos o leímos, también. Me despido de tu olor y de mi automático movimiento de girar la cabeza para buscarte entre la multitud cuando lo percibo. Me despido de tus sueños que en algún momento albergué también como parte de los míos. Me despido de tus penas que compartí y de tus alegrías que disfruté. Me despido del fútbol y de tu equipo, aunque sé que lo volveré a retomar pero será por mí, únicamente por mí. Me despido de tu piel, de tu cuerpo, de tus huesos, de tus nervios, de tu cuello, de tus lóbulos, de tu boca, de tu miembro; ahora albergan otro cuerpo, otra piel, otro olor, otros huesos, otros nervios. Me despido de tus brazos enrollados en mi cuerpo, albergando mis miedos y sosteniendo mi alma; ahora albergan otros miedos y sostienen otra alma. Me despido de mis idas y venidas, no volverá a pasar con alguien más, aunque, en realidad, me hubiera encantado que ese alguien, siguieras siendo tú.Me despido de la boda que planeamos varias veces. Me despido de ti sin esperar que la vida nos vuelva a encontrar.
Y saludo un presente mío, solo mío. Acepto mi tristeza y el dolor que siento y la sensación física de un corazón partido. Acepto todo esto porque sé que se puede reparar, que las cosas pasan. Acepto el tiempo, rápido o lento, lo acepto igual. Acepto mi proceso, en momentos livianos y mucho más en los duros y complejos. Acepto mis errores porque confío en poder ser mejor. Acepto tener sueños y luchar por ellos de la manera más sincera, sin miedo a caer porque una vez que caes y te levantas, entiendes que es posible lograr levantarse. Acepto intentar ser una mejor persona para mí y para quien vaya a conocer. Acepto mis deseos de formar una familia llena de amor y de salud. Acepto mis deseos de querer tener hijxs y acepto la idea de no esperar a tener una pareja para poder tenerlos. Acepto lo que la vida me ponga en el camino. Acepto vivir mis días de la manera más sincera, sin negar lo que siento. Acepto tomar una posición activa para mi vida. Acepto empezar a actuar y ya no dejar que la vida pase siendo solo una espectadora. Me acepto a mí misma, en las buenas y en las malas.

Ya es hora de decir adiós de la manera más sincera.
Adiós.

"Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden"

No estoy bien y quizás este sea el ovillo con más nudos que me ha tocado desenredar pero todo tiene su tiempo y es necesaria mucha paciencia para poder continuar. Estoy bien entre tanto desorden, al menos, eso intento cada día. Algunos requieren de más fuerzas que otros, y en algunas ocasiones, de otras personas. Por ahora limpio el departamento más que antes, siempre lo he hecho pero ahora es algo mucho más personal, es ordenar por fuera para minimizar el desorden interno. Tengo una lista de cosas pendientes, de lugares pendientes, de cariño pendiente que también debo empezar a tachar. Necesito una caja, o quizás dos. Una para mí, para guardar todo lo que me diste y que puedo ver pero que sé que es necesario guardar para ir borrando tu presencia entre tanta ausencia tuya. La otra es para ti, para guardar todo aquello que es tuyo pero que se quedó igual de entreverado como nos quedábamos nosotros luego de hacer el amor, entre mis cosas y que en algún momento te devolveré. No me pertenecen y aunque quizás no notes la ausencia de esos objetos, aquí ocupan un espacio que ya no es suyo.

(continuar)

Quiero estar soltera pero contigo - IsabelleTeissier

​"Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque te apetece tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

​Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te ponía ojitos. Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas chorradas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

​Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me cojas de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

​Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el apartamento de nuestros sueños, aun sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos. Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: "Coge tu pasaporte, que nos vamos".

​Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me cojas la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

​Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome "hola". Quiero irme de viaje y escribirte para que entiendas que, a pesar de estar con gente nueva, quisiera que estés ahí conmigo.

​No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

​Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi culo de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque mi culo se contonea y eso te hace sonreír.

​Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras quedar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos y una vida entera. Porque quiero ir contigo a casa.

​Quiero ser a quien esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré  nos encontraremos".

Aprender a vivir con unx mismx es el primer paso para poder compartir la vida con alguien más. La necesidad de buscar una constante compañía es solo el reflejo de no poder disfrutar de la soledad, del silencio; que triste verte así, con tanta incapacidad para vivir solo contigo, al menos, por un momento. 

Lo que sucede, conviene

Cada decisión que tomas va de la mano con la responsabilidad que significa tomarla.
    -Salud, por las decisiones que hemos tomado. Por la responsabilidad que conlleva.
No se trata de vivir esperando que las cosas pasen como unx desea que pasen, eso casi nunca sucede. Se trata de hacer que las cosas se den. Ya no ha valor para pedir otra oportunidad. No hay valor, o,¿ya no hay nada? No lo sé. Así es. A veces, así es.
    -Al final, estaremos bien. Estamos bien.

   Los sueños intensos han vuelto. La opresión en el pecho, al despertar, también. Está bien, es parte de. 

Este video es preciso.
Por todo lo hablado. Por todo lo que no se dijo.
Por tantos momentos. Porque ambos sabemos.
Te quiero.

http://www.upsocl.com/mujer/te-imaginas-como-reaccionarias-si-te-encontraras-al-que-fue-el-amor-de-tu-vida/?utm_source=Retirado&utm_medium=Facebook&utm_campaign=fb

 Te extraño.

Todos los días. 

Quiero llamar.

Sé que no debo hacerlo.

Pero quiero llamar.
Y llamé pero nadie contestó y quizás fue mejor.
Desde aquí, perdón. Son momentos, Todo va a estar bien.

Ojalá no nos estemos equivocando. 

-Ojalá...u ojalá sí...ya no sé,.. 

Ahora me lo digo todos los días, ojalá no nos estemos equivocando. 

Siempre duele el pecho, ¿no? Se oprime, como si también quisiera hacerse bolita para que esos momentos de nostalgia,tristeza y recuerdos, sean llevaderos.
Cuando empiezas a ver la vida de una manera en la que aceptas que todas las emociones son válidas y necesarias, entiendes un poco más que extrañar está bien, que estar triste también y puedes abrazar todo lo que sientes y abrazarte. 

Qué complejo es el ser humano. Qué complejos somos. Qué complejo es todo esto.

Te extraño y sé que nos extrañamos. El amor muta, se transforma. Mi amor, miamor, aún no muta y por eso te extraño de una manera diferente a la que tú me extrañas. Pero todo va a estar bien.

A veces solo queda confiar, vivir y confiar porque tratar de adivinar lo que vendrá es algo que no vamos a lograr.

Vivir el presente. Qué extraño, en mi presente...sigues presente. 

UNÍSONO
Personalidades que no son 'normales' pero nunca te preguntas, ¿qué es lo normal?
UNÍSONO
Logré entender la clase porque viví el pequeño momento en el que dos cuerpos se hacen uno, dos almas se unen y la fantasía de ser uno solo es más real que imaginaria. Pequeños segundos que te llevan al cielo, o al infierno, que te suspenden en el tiempo. No es lo mismo tener sexo que hacer el amor. Nunca será igual. Al tener algo en realidad no lo tienes. Al hacer algo, lo creas en conjunto, juntos. Esa es la diferencia. Al menos, eso dicen.
Amor.

Preguntas sin respuestas.
Respuestas que responden las preguntas.
Verdades que lastiman.
Proceso. Duelo. Tiempo.
Calma. Paz. Felicidad.
Dolor. Calor.
Abrazos.
Abrazos que curan.
Abrazos que te permiten suspender el alma y la carga por un momento. Y, por esos momentos, es que recuerdas a esas personas que lograron soportar tu alma y tu carga.
Amor.

Género.
Discriminación.
Suicidio, Feminicidio, Homicidio.
Activismo.
Libertad.
Comprensión.
Amor.


PODER SER.
Si alguien tiene la habilidad de tocar este corazón aunque esté inerte, llegará. ¿Lo hará?
Sigues siendo la primera persona que piensa,siente y recuerda, al despertar. Sigues siendo. "No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido"

 Taberna 
Amigos
Situaciones extrañas
"Esto es lo más raro que me ha pasado en toda la vida" , "A mí también"
El amanecer llegó y ellos recién empezaron a dormir.

Vida mía

"Son solo tres días, nos veremos pronto"

"¿Habrá alguna manera de no lastimarnos, de no hacernos daño?"
 Sí, claro que sí la hay, no nos vamos a dañar. Tengo miedo de hacerte daño, no quiero. 

Los días se hicieron varios, se volvieron semana(s), se volverán meses y pasarán a ser años.
Llegó el momento, vida mía, de vivir así. Siendo consciente de que esta vida, es solo mía. Tomar decisiones es asumir responsabilidades.
Gracias por el último quiebre, no fue la mejor manera pero tampoco fue intencional. Lo entiendo, lo proceso, lo acepto. Que la vida sea lo suficientemente buena contigo, nos encontraremos en el camino, no lo dudo. No sé cuándo, no sé cómo, no sé para qué pero confío en que pasará. Hay cosas que, quizás, no tienen explicación, porque no se trata de entender, sino, de sentir. Vivir.



¿Será cierta la historia del hilo que se separa, se distancia, pero nunca se rompe y, en algún momento, se vuelve a juntar?

-"Nada es igual dos veces"

-Tienes razón.


Cuando apenas pasó, el pecho era lo que más dolía y la sensación de caer no paraba. Caída libre, así le llaman. Y continúa. A veces, solo queda confiar, como alguna vez le dijo. Confiar y arriesgarse.
Pero, ¿confiar en qué? Cuando ya todo está perdido o parece estarlo. Arriesgar, ¿para qué? Cuando ya las cartas han sido jugadas y lo único que puede pasar es tener una bajo la manga o...o volver en un tiempo. Volver. Vol ver. V o l v e r. ¿Volver?


Jura, por favor, por lo que sea, que la segunda vez no duele tanto. Que la segunda vez, la caída libre no dura tanto. Que el pecho oprimido solo se siente por ratos y pasa pronto.
Jura que por eso nada es igual dos veces. Que de todo se aprende. Que nadie te rompe el corazón dos veces.

Sé esa maldita mujer que siempre quisiste ser.
Escribe tus penas y luego, quema el papel. Se irá.


Caída libre,
Opresión en el pecho.
Necesidad de afecto.
Problemas no resueltos.
Apego.
Vinculo afectivo.
Crianza.
Duelo.

Qué horrible sentir que, quizás, no es suficiente. Que nada es suficiente. Que todo es insuficiente.

La tregua- Benedetti

"¿Usted ve alguna salida?", pregunta y vuelve a preguntar, con franca, provocativa ansiedad. "Lo que es yo, por mi parte, no la veo. Hay gente que entiende lo que está pasando, pero se limitan a lamentarlo. Falta pasión, ese es el secreto de este gran globo democrático en que nos hemos convertido. Durante varios lustros hemos sido serenos, objetivos, pero la objetividad es inofensiva, no sirve para cambiar el mundo, ni siquiera para cambiar un país de bolsillo como este. Hace falta pasión, y pasión gritada, o pensada a los gritos, o escrita a los gritos. Hay que gritarle en el oído a la gente, ya que su aparente sordera es una suerte de autodefensa, de cobarde y malsana autodefensa. Hay que lograr que se despierte en los demás la vergüenza de sí mismos, que se sustituya en ellos la autodefensa por el autoasco. El día en que el urugüayo peruano sienta asco de su propia pasividad, ese día se convertirá en algo útil".



"Hoy cumplo cincuenta años. Es decir, que a partir de este día estoy en condiciones de jubilarme. Una fecha que parece sentenciada para hacer balance. Pero yo he estado haciendo balance todo el año. Me revientan los aniversarios, las alegrías y las penas a plazo fijo. Me parece deprimente, por ejemplo, que el 2 de noviembre debamos llorar a coro por nuestros muertos, que el 25 de agosto nos emocionemos a la simple vista de la bandera nacional. Se es o no se es, no importa el día".

Ella me atraía como un todo, como una suma insustituible de atractivos acaso sustituibles.


Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era solo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho más.


Cómo la necesito. Dios había sido mi más importante carencia. Pero a ella la necesito más que a Dios.

Pero, en definitiva, ¿qué es lo nuestro? Por ahora, al menos es una especie de complicidad frente a los otros, un secreto compartido, un pacto unilateral. (...) Lo peor (¿lo mejor?) es que ella se siente muy cómoda en nuestra indefinición.

Ahora las relaciones entre Dios y yo se han enfriado. El sabe que no soy capaz de convencerlo. Yo sé que él es una lejana soledad, a la que no tuve ni tendré nunca acceso. Así estamos, cada uno en su orilla, sin odiarnos, sin amarnos, ajenos.


Porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desaparición, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Entonces, cuando moví los labios para decir "murió", entonces vi mi inmunda soledad, eso que había quedado de mí, que era bien poco.

Mario Benedetti- La tregua

(De los mejores libros que la vida puso en mi camino)

21.12

El día que Mechita se fue, observé el llanto por perder a la madre. Un llanto distinto, triste, desgarrador, adultos convertidos en niños en cuestión de segundos y alguien de veinte que trataba de consolar a mayores de cincuenta. Cuando le di los dos últimos besos, le susurré al oído lo que tanto le había prometido todos los días anteriores; "yo lo cuido, no te preocupes".
La muerte es un ángel que se lleva a las personas en cualquier momento, con Mechita, creo que fue paciente y buena; se la llevo para que ya no sufra y fue paciente porque me regaló algunos días más a su lado. Aunque parecía que por las circunstancias, todos esperaban que llegara, con resignación, no fue así. Esa noche fuimos los tres y él ya no podía disimular el miedo de ya no encontrarla viva,y así fue. Lloró como nunca antes lo había visto llorar y dijo que también quería irse, con ella. No te vayas, no te vayas, por favor. Yo te cuido.
Esa noche tuve ganas de vomitar y hasta ahora las tengo, también estuve pálida y no lloré.

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Los velorios nunca me han gustado. Son momentos en los que el dolor se hace suave, se disimula al conversar y sale a brotes por momentos, en forma de llanto, de crisis, de rezo. Él estuvo ahí y solo lo observé, es fuerte, sí que lo es. Aunque traté de darle amor, sabía que no era igual, jamás lo será.
Ese día no descansamos, Mechita nunca nos dejó ayudar en su cocina, era nuestro turno.

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Los entierros, por el contrario, son los momentos en los que el dolor está a flor de piel, sabes que en cualquier momento alguien estallará, o estallarás. Si observas a las personas el día del entierro, verás en sus rostros cierta tensión, parece que todos saben lo que va a pasar y, aunque muchos quisieran detenerlo, saben que no podrán. El día que enterramos a Mechita, el cielo despertó ambiguo, llovió, salió el sol y volvió a llover. Ser fuerte era la única opción pero somos humanos. El padre dijo que las personas mueren el día en el que dejamos de recordarlas, los recuerdos son infinitos, el cariño también, Ese día entendí que ella ya se había ido para no volver, no hubo dramas, solo llantos que trataban de ser callados, sin escándalo...porque a ella no le gustaban los escándalos y seguro por eso nos envió a ese señor que hablaba horrible y el enojo nos hizo olvidar un poco la pena. Te hiciste una, Mechita.  Una amiga de ella dijo que hasta en el día, nos dejaba una lección: "Se ha ido un Domingo para llegar más rápido a la presencia del Señor", yo le creí porque ella creía en Él y porque todas las oraciones que no pronuncié en años, las dije en esa semana que la visité.

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Nunca había sentido la ausencia de alguien a quien realmente quiero y ahora entiendo mejor el dolor que causa la muerte. He aprendido, o al menos, eso creo. Voy a extrañar tu arroz con leche y tu mazamorra. Ahora, cuando voy a tu casa, me salen un par de lágrimas que ahogo rápido. Los recuerdos no paran en mi cabeza y tu voz diciendo "zamarra","viejita", "siempre rezo por ti" es algo que no puedo callar. Sin embargo, lo que más voy a extrañar, es saber que él te tenía cerca y la calma que, sin darme cuenta, me causaba. Recuerda lo que te dije, por favor, yo lo cuido aquí y tú me das una manito desde donde estés.

Mamá dice que no es bueno llorar por las personas que se han ido y que eran muy queridas, 

porque no las dejamos descansar. Mamá también me dijo que llore por ti todo lo que necesite, 

porque hasta ahora sabe que no lo he hecho pero que lo necesito, 

me ha dicho que lo haga y que luego, te recuerde con alegría. 

Dame un tiempo, Mechita, prometo dejarte descansar tranquila pronto, 

no soy tan zamarra.