martes, 19 de junio de 2012

Diecinueve

Veía tele, moría de hambre y solo pensaba en dos cosas: no puedo comer tan tarde que seguiré engordando, falta poco para que sea diecinueve. La primera, la cumplí. La segunda, no puedo detener el tiempo.
Eran las doce y yo estaba sentada en un sofá, sin inmutarme, sin sentir nada escabroso, nada malo, nada bueno. Creo, sinceramente, que fue uno de esos momentos en los que puedes ser totalmente neutro con tus sentimientos, contigo, con tu entorno, incluso, con él.
Hace diecinueve días empezó Junio, y ese es el número de veces que he pensado en mi reacción. Vaya sorpresa, no lloré, pero te extrañé. Reí, pero igual, te extrañé. Aunque, debo ser sincera, no te extrañé tanto como imaginé que lo haría. ¿Será que mis diecinueve de Junio poco a poco se convertirán en un día más? Si quieres una respuesta, te la doy. NO, eso no pasará. Me conozco más de lo que conozco al resto y sé que por mis modos extraños de darle importancia a momentos que quizás ya debería dejar atrás, créeme, aparte de las fechas de cumpleaños de las personas más cercanas, mis diecinueve, los diecinueve como hoy, nunca los olvidaré. No me duele, quizás este sea el último diecinueve tan a "flor de piel", quizás, sea el último diecinueve que esperé, por momentos pero sin esperanza, que me busques de la manera que sea. Por obvias razones, eso no pasó y fue mejor.
Qué extraño, es mi primer año, de cinco pasados, que ya no cumplo más. Solo cinco. Fueron cinco. Suficiente. Completamos una mano. Completamos un pie. Completamos todo lo que se componga por cinco "cosas". Por algún motivo no me gustan los números impares, siento que siempre uno se queda solo, qué coincidencia, fuimos impares. Entonces, ¿coincidencia, casualidad o destino?¿ Fue acaso la casualidad la que juntó a dos almas impares por un número impar de años para que luego, alejándose como dos extraños, vuelvan a sus respectivos caminos y puedan, por fin, encontrar a su par? No más impares, ahora quiero un par.
De los bajones, el más reciente fue pre (no)aniversario. Por momentos tengo la necesidad de saber de ti, ¿sabes qué pasa? Siento que te estás evaporando, o, te estoy evaporando. No hay manera de saber de ti, la única sería preguntar a otros por ti, esa es la única a la que no quiero recurrir. Entonces, ciertamente, no hay manera. Espero que suceda lo mismo conmigo, aunque, pensándolo bien, no sé qué tan interesado podrías estar tú en saber de  mis días. Dejémoslo ahí, te dejo aquí.

Pues, hoy ya no peleamos, hoy ya no nos besamos, hoy no nos alegramos por haber logrado la meta de un año más. Hoy, solo resolví la duda de cómo pasaría este día. Qué ironía, ha pasado bien. Muy bien.

Feliz primer aniversario, extraño impar.
Feliz primer aniversario, extraño par que aún no conozco.
Feliz primer aniversario a la muerte de los cinco. Los cinco de la mano, o de los pies.

Y sí, aún te extraño, pero, ya lo he comprobado: lejos estamos mejor. 
Y, por más que ya no sea un diecinueve de a dos, debo confesar que, por momentos, deseé que fuera así. Don't worry, fueron deseos del inconsciente que a estas horas ya está consciente.
Ojalá y algo increíble pase en algún Junio de mi vida, asi, Junio ya no me recordaría solo a ti, a lo dos. 
Ahora sí, sigue Junio, sigue que lo que creí sería peor, ya pasó. Fue un sueño al lado de lo que imaginaba para hoy. Fue un sueño.



sábado, 16 de junio de 2012

Deben ser tus días, Junio

"Esto días se hicieron para añorar esos momentos en los cuales ella era feliz, con él. Esto días fueron hechos para que ella recuerde que algo aún no andaba bien. Estos días, ella tuvo un pequeño bajón."


Me pregunto si ya me habrás olvidado/superado/reemplazado/whatever. No obtengo respuesta, solo intuyo. ¿Quieres saber? Intuyo que lo más probable es que estés mucho mejor que yo, por que hay algo que puedo envidiar, tu lógica. Yo no puedo, no soy así. Si siento, es intenso. Si lo olvido, en serio lo olvido. Si recuerdo, todo el día recuerdo. Así, intensa al punto de creer que algo anda mal. Lo más probable es que sea así. Me pregunto cómo será ella, si es que ya hay alguna "ella". No, "ella", soy yo.
¿Será bonita? ¿Será divertida? ¿Te hará feliz?
Me siento boba haciendo preguntas tan tontas, no me incumbe, sí, eso, no me incumbe.
Yo creo que debe ser el aire nostálgico de Junio el que me pone así, tan melancólica. Yo creo que no soy yo, es el ambiente. Yo creo que si no fuera Junio y no fuera 2012, no estaría así. Pero si de creer se tratara podría crear nuevos momentos basados en creencias y así todo se solucionaría, pero no, no se puede, ¿cierto?¿cierto?¿cierto?
Sí, cierto.
Hoy me preguntaron si aún te quería, quiero. Dije que era  complicado, y sí, es muy complicado. ¿Cómo querer a alguien que te hizo daño? ¿Cómo querer a alguien a quien alguna vez dañaste? ¿Cómo querer a alguien que te mintió de maneras inimaginables con el único (estúpido) fin de protegerte? ¿Cómo pudiste pensar que me protegías? Me hacías daño. Me matabas. ¿Sabes qué es lo peor? Que no sé cuál de todas las versiones que me diste, es real,y cuál es mentira. Ya no lo sé. Cuando pienso en eso me imagino llorando pero ya no lloro, me controlo. Ya no es sano, hace mucho dejó de ser saludable. Sin embargo, a veces es necesario. ¿Qué pasó? ¿Por qué todo se tornó tan jodidamente irremediable? ¿En qué momento, un problema de pareja, se tornó en un problema de todo nuestro círculo amical? Yo pidiendo aliados de manera discreta y tú...no lo sé, ya no sé de ti.
A todo esto, no te preocupes, creo que estoy aprendiendo que de amor nadie muere. A menos que esté muerta y aún no me haya dado cuenta. No, espero que no. Y tú, bueno, supongo que estás bien. Lo intuyo, lo más probable es que me esté equivocando. Así como me equivoqué con cada pregunta que te hice, con cada emoción que dejé despertar otra vez en mí, así como me equivoqué y en lugar de dejarte ir, te volví a acercar. Pero, qué te digo, somos humanos. La excusa más mediocre que existe, pero , a veces, la más sincera.
Ah, por cierto, sí te quiero.



"Y así ella entendió que tenía que seguir con la distancia. Como él lo había pedido, esta sería permanente. Ahora sí, como muertos en vida."

domingo, 10 de junio de 2012

Do you know what .I. mean?

¿Alguna vez alguien habrá escrito cada día de su relación?Quizás muchos, quizás ninguno. ¿Alguna vez alguien habrá sacado la cuenta de todo lo que invirtió en alguien? Y no, no me refiero solo a lo material. Es decir, también el tiempo, ganas, esfuerzo, dedicación, interés, etc. Todo lo que se hace para que, poco a poco, la vida que era unitaria, se convierta en un dúo. En un par. Amoldar todo y acomodar todo al punto de necesitar de la otra parte para poder realizar ciertas cosas, por no decir todo, o, la mayoría. 
Y, ¿luego? ¿Qué pasa cuando todo termina? Exacto, una nueva acomodación de todo. Es como un rompecabezas. Tu rompecabezas. Y, como el nombre lo dice, te rompes la cabeza tratando de acomodar todo de la mejor manera para que,al fin, y luego de muchos intentos y mucho esfuerzo, logres una versión nuevamente en unidad y renovada de quien eras antes de conocer a ese alguien que hizo que tu vida se vuelva de a dos. Sí, una versión con la antigua esencia pero con nuevos implementos. Algo así como una versión 2.0 de ti misma. 
Pero, ¿cuándo se complica todo? Aún no lo sé. Sin embargo, por momentos me pregunto cómo será cuando vuelva a desarrollar algún tipo de sentimiento extra amical por algún individuo. ¿Mi comodidad alcanzada se tendrá que desacomodar? ¿Una vez más otro molde? ¿Aún sabiendo que en algún momento tendré que volver al molde que acabo de lograr? Sí. Y, quizás si me dejo llevar por el lado rosa que todas, sin excepción, tenemos, podría decir que sí, que será hermoso por que cuando el molde se vuelve de a dos todo encaja. Pero, come on, sin pecar de pesimista por que no es algo en lo que sea buena, me refiero al pesimismo, no al pecado. Esto da miedo, ¿no crees? 
¿Cuántos moldes más hay que probar? Nadie lo sabe. Pero, ahora, siendo optimista, y usando una frase cliché más para mi colección, les podría decir que la perfección llega con la práctica. Y, de regalo, procura cometer distintos errores y no el mismo, es decir, si bien vas a practicar, no peques de boba y tampoco te inclines siempre al mismo error.

"Y ella, como si de un robot se tratara, ya se había convencido de que lo que resta del año será para ella. Sin el desarrollo de algún tipo de emoción afectiva por alguien en especial, ¿no era acaso lo mejor? Sí, ella cree que sí."

martes, 5 de junio de 2012

Creo que he descubierto la fórmula que hace que al final del día solo tenga ganas de una cosa: saber de ti. Sí, la he descubierto, y creo que en realidad ya la sabía desde hace mucho pero prefería evitar pensar de manera detallada en eso, era mejor. ¿No?
Que ya estoy, que ya no te buscaré, que el tiempo y la distancia me dan paz. Verdades. Verdades que aún quiero creer.Verdades que debo creer. En las que debo confiar.
Hoy, no sé si por el mensual alborotamiento de hormonas y cambios de estado, o por mis sorprendentes interconexiones neuronales, he pensado más de lo permitido, en ti.
Creo que contarle a todos, en todo momento, lo bien que ya estoy sin saber de ti...al final del día, cobra sus respectivas consecuencias. ¿Será la ansiedad que no para?¿Serán esos "por qué" que nunca sabré?¿Será tu pedido de desaparecer de tu mapa?¿Será mi (mejor) decisión de mantenerme alejada?Dime tú, ¿qué será?

Puede ser, quizás, que de tanto mentir, en algún momento del día me doy de narices con la, aún cruda, verdad. No, aún me falta mucho. Lo sé. Qué pena. El tiempo vuela y solo siento que se agota cuando debo estudiar, pero contigo, nada es igual. Contigo, en realidad, sin ti, el tiempo está pasando lento. Ya no llevo la cuenta de los días sin saber de ti, ese time line ya terminó, se supone que ahora es en ese estado en el que permaneceremos de manera perenne...permanente,¿cierto?¿cierto? Dime que no. No, no. Mejor dime que sí. Afirma cada cosa y así vas a lograr que me enfade tanto que ya no quiera ni pensarte y que ya no sienta que te extraño. Vamos, afirma con la cabeza sumisa que tengo razón. Di que eres malo, autocúlpate como solías hacerlo, para que así me llenes de compasión y te diga que no, no es verdad. Aún sabiendo que, en realidad, sí lo es. Todo, o nada, es verdad.



Era casi lógico

Era casi lógico extrañarte
Era casi lógico pensarte
Era casi lógico odiarte
Era casi lógico perdonarte
Era casi lógico llamarte
Era casi lógico buscarte
Era casi lógico alejarme
Era casi lógico todo...

"Era casi lógico saber que todo terminaría así. Nunca se llegó al final, nunca se esperó. Se cortó todo, así, de raíz, cual mala hierba."

Little bit

"Hace mucho no despertaba con una sonrisa, no iba a estudiar con una sonrisa y no volvía a casa, adivinen...sí, con una sonrisa."


Ella se excuda en la distancia. Tiene miedo de equivocarse pero teme más de volver a caer. Eso aún la aterra. Los sueños malos ya no son tan continuos, hay días en los que puede dormir y despertar con los ojos secos, sin rastro alguno de que tuvo otra pesadilla. Otra más. Hay algo curioso en ella, en sus sueños, quizás a otros también les suceda pero, al menos, cuando lo cuenta, las personas se sorprenden, o se ríen, o se mantienen neutros. 
Ella, misteriosamente, sueña en secuencia. Un día la odian, al día siguiente se entera del por qué. Sí, como si fuera una serie, como si su inconsciente entretejiera una novela,como si en su cabeza el libro que espera algún día escribir...ya estuviera siendo escrito.
De sus sueños, hay tres cosas que no cambian:
Él.

Ella.
La realidad. 


¿Existirán los sueños que reflejan la exacta realidad?¿Serán los sueños los que te proporcionan las soluciones a los problemas más complejos?¿O simplemente serán momentos de nula lucidez en los que puedes ser feliz sin importar todo lo pasado? Sí, creo que eso es. Claro, no hay duda. 


Aún, durante el día, los pensamientos son básicos. Tú, tu rutina, tus nuevas amistades, tu día, de nuevo tú, tu rutina. Pero come on, be happy. Ella intenta  hacer lo que él tanto buscó: ¿olvidarlo? No, eso es imposible, tonto y se lo deja a él. Ella trata de, step by step, ir avanzando, y avanzar significa movimiento, dejar atrás algunas cosas, llevarse otras y encontrarse con nuevas experiencias. Quizás, las que la rescatarán de una vez por todas del hoyo en el que se metió (o, ¿en el que la metieron?) No importa, eso ya no importa. 


Si estás bien o estás mal, no lo sabe. Ojalá, todo lo que te afectaba se anule. Ojalá, algún día entiendas lo que hiciste. Ojalá, algún día dejes esa manía de tomar decisiones por todos. Por ella. Bueno, por ella ya no volverás a tomar nada. Definitivo. 


viernes, 1 de junio de 2012

Junio

Antes, este era nuestro mes. Antes, Junio era de a dos. Antes, por estos días, ellos volaban. 




Podría darte la bienvenida, pero un extraño miedo me dice que mejor no. Solo pasa, por favor.
Podrías saber que entre tus días hay uno en especial que no sé cómo viviré, de los siete días de la semana, justo, esa fecha, cae en el día más atareado, cansado, alborotado. ¿Coincidencia, casualidad, destino?¿O esa extraña palabra que solo pronunciamos por no saber otra..."suerte?

Quizás, en un universo paralelo, en un futuro que pudo existir pero que no fue, este mes ella dejaría de ser niña y él sería un hombre. Quizás. Ahora, ya no.

Será el primer año en el cual esa fecha ya no deberá alterar un solo nervio, no deberá provocar una sola emoción, no deberá ser odiada, ni esperada, ni olvidada. Neutra, así deberá ser. Claro, yo sé que así no será.

"Estaremos juntos por siempre, vamos a tener hijos y envejeceremos juntos"
Ella aún no sabe a cuántos más les oirá decir eso...hasta conocer a alguien que no lo dirá, solo actuará.

Por ahora, él no fue. Él se lo dijo, ella trata de entender.
Si el amor se cura con el tiempo
Si el tiempo conduce al olvido
Si el olvido transforma todo en recuerdos
Si los recuerdos ya no son dañinos
Si el daño ya está hecho. hecho está.


Feliz mes. Por que sé que así pase el tiempo, Junio hará que te recuerde, quizás, haga lo mismo contigo.