Un día cualquiera

No hay nadie en este mundo que me separe de ti, cada noche yo te llamo por teléfono & ya no es para recordarte cuánto te amo, es para saber tu estado, cómo te fue hoy, si fuiste a la playa o te quedaste en casa, si comiste o si hoy no tenías hambre, y ,a veces, solo por descuido te digo que te extraño, lo siento pero hay días en los que tu ausencia se acrecienta & no es fácil evitarlo, no es fácil vivir así. Son las seis & media, todos los días mientras vuelves a tu casa, en algún bus, me llamas, el ruido estorba & ensucia nuestra pequeña conversación, pero no importa, no importa nada porque tú me has llamado, como ayer, como hoy, como sé que lo harás mañana. Es un nuevo día, no he podido dormir sino hasta la 3:30 de la madrugada, tengo clases a las dos de la tarde & no quiero ir, no he hecho mi ensayo, no tengo ideas, no escribo, no pienso, no leo, no hago nada. Sigo en mi cama, veo el reloj, el minutero avanza & el sonido que provoca es la insinuación que provoca que me levante, tienda mi cama, vaya al baño, me duche, me cepille los dientes, me cambie, desayune & me quede viendo el techo del comedor & así me quede por un tiempo indefinido, hasta que llegue la señal de movimiento a mi cerebro, a mi aún dormido cerebro. Leo un poco, entro a facebook, lo cierro, lo abro, lo cierro, lo abro otra vez & de paso lo maldigo con una sonrisa cómplice, llega el momento bendito del aburrimiento tecnológico- & quizás también de leer esta nota, espero que no- apago la laptop, cojo un bolso con lo necesario: llaves,celular,billetera, labial,espejo, papel, cámara & ,si entra, agua. Salgo de casa, tomo un bus, lo tomo en dirección contraria a m ruta habitual, veo por el vidrio & otra vez sin darme cuenta ya estoy sumergida en mis pensamientos, total & completamente absorta en ellos. Llego al último paradero, es un barracón, un extraño se me acerca, es simpático & eso me sorprende, me habla de la vida, de su vida, yo camino & en la mente me pregunto qué hago ahí & quién es ese ser, llego a una tienda, compro un cigarro, ¡rayos! cuándo entenderé que fumar no es mi vicio, lo boto & me río de mi estupidez-de haber comprado algo que no sé usar- llego a otra tienda, esta vez pienso un poco más, compro un Casino de menta, lo sé, son más calorías pero al cacho, es más placer. El tipo se ha esfumado, estoy sola otra vez, veo mi reloj & este marca las cinco de la tarde, me alegro, veo el cielo, el horizonte & corro, corro a donde pueda ver el sunset, llego a una pequeña colina, es el mejor atardecer de mi vida.

El rosado se vuelve naranja & el celeste es morado, el verde asoma como una sombra, y el amarillo es fuego; rió & veo el cielo, río & sin saber ya estoy llorando, lloro con una sonrisa que delata mis hoyuelos. Sonrío, río & lloro, ¡bendita complejidad humana! He vuelto a casa, son las nueve, voy a mi cama, me acuesto, no duermo, no puedo. He corrido las cortinas & vuelvo a ver el cielo, el mismo cielo que hace unas horas me regaló el más precioso atardecer, ahora que lo veo, me enamoro, me enamoro de su luna, de su bola blanca que brilla, que me refleja. Sigo sin poder dormir pero igual me meto a la cama, recuerdo mi día & me siento cansada aunque no haya hecho nada, me siento cansada por que hoy elevé mis emociones, hoy volví a sentir una lágrima por mis mejillas, hoy reí; eso no tiene precio.

HOY, te lo pido, no me hagas caso

Si te dijera que HOY no quiero nada, que me dejes SOLA, que te ALEJES, que me DEJES. Si te dijera que por HOY no quiero besos, ni abrazos, ni mimos, ni cariños. Si te dijera que HOY si te siento lejos es porque yo quiero & no porque te has ido. Si HOY te dijera que no me llames, no me busques, no me hables & si puedes NO ME PIENSES. Sí, si tan solo HOY pudiera decirte todo esto sería una buena mentirosa, si hoy te dijera que YA NO TE EXTRAÑO, que no me hacen falta esas extrañas formas que tienes de darme TODA tu atención, que ya no las extraño; sí, solo así sería una BUENA MENTIROSA. Si hoy te eliminara de mi vida como se eliminan las aplicaciones de la computadora: con un CLICK, sería mentirosamente feliz. Si hoy vieras todo lo que hago para no pensarte pero sin olvidarte, si hoy vieras cómo es de dura la distancia que yo puse entre los dos, si hoy vieras lo duro que es ser ansiosa, ser apresurada & alterada. Si hoy sintieras mis angustias, te juro que no dejarías de abrazarme, de decirme que todo estará bien, que me calme. Estoy segura de que si pudieras ver mi día a día, te asombrarías, no por lo dura que puede parecer porque para mí eso ya no importa, he aprendido a ver la vida de la manera más feliz, he aprendido a no poner mis problemas por encima de los de los demás, he entendido que mis problemas pueden ser duros pero que afuera la vida de cada persona es IGUAL DE DURA para quien la tiene, o sea la vida es dura para todos porque nadie entiende ni sabe los problemas ajenos, entonces, cómo comparar mi vida con la de los demás, cómo decir "por qué a mí" si no sé los demás porqués. Pero esto se trata de mí & de ti, es el lugar donde se refugia nuestro egoísmo & egocentrismo, donde hablamos de los dos, donde YO hablo de los dos. Volvamos al HOY del cual te estoy hablando, volvamos a mi sufrimiento y a mi dolor, volvamos a nuestra lejanía tan cercana, a nuestro caminar por el mismo rumbo pero ya no tomados de la mano, volvamos a un mes atrás, volvamos a ese sábado, volvamos a esa tarde, volvamos a esa casa, volvamos a esa sala y volvamos a ese sofá. No, no queremos volver, yo no puedo volver. Es tan egoísta ser mujer, es tan perfecto haber nacido MUJER. Sé que eres tú quien entiende mis impulsos y mis pensamientos, eres tú quien me quiere simplificar hasta las palabras en inglés, eres tú que con esos actos me haces feliz y a veces me haces sentir inútil, pero eres tú. Eres tú en quien confío y hablo de todo (de todo menos de los kilos), eres tú quien me hace sentir bella, amada y a veces eso hostiga, pero ese hostigamiento se hace rico, se hace suave, se hace dulce, se hace tierno, se hace pasajero si no lo puedes convertir en eterno. Como te decía, como me lo preguntaba, qué pasaría si hoy te pido que me dejes, que me dejes de verdad y no como estamos ahora, aferrados por un hilo, sujetados de lo que se muere, alimentando una planta que estuvo en sequía por mucho tiempo, una planta que se deterioró por un error llamado DISTANCIA. Te he pedido tiempo y me lo has dado, me lo has dado completo porque ahora solo somos AMIGOS y el sábado nos hemos BESADO, los amigos no se besan,no. El sábado te he besado, sí, en la misma casa, en la misma sala, esta vez no fue en el sofá, pero nos hemos besado y no he sentido mucho, eso me matado. Te he besado y he pecado, te he lastimado y me he sentido la peor persona existente, pero sé que me has perdonado porque así eres tú, tú eres todo AMOR para mí y yo,por ahora, SOLO SOY TU AMIGA. Es extraño lo que voy a escribir, pero espero casarme contigo, espero que volvamos a ser los de antes, porque así estaríamos mejor que ahora. Sé que suena apresurado, que soy joven y del amor solo sé lo que tú me has enseñado pero es justamente esa manera TAN TUYA de enseñarme lo BONITO de la vida lo que me ha enamorado, lo que me ha cautivado, quisiera recuperar esa tu esencia, quisiera ser una vez más feliz a tu lado, deseo volver a sentir todo eso tan bello que sentía por ti, quisiera volver a amar porque lo que ahora hago día a día es pensar en otros chicos, es pasajero, es tonto, es bruto. Es una fiebre que me dura un par de semanas, algo estúpido producto de mi torpeza, de mi ignorancia o quizás tan solo el producto de no estar desde hace mucho años tan sola como ahora, tan sin ti, tan sin mí. A pesar de todo esto sé que ahora estoy aprendiendo algo nuevo de ti, estoy aprendiendo cómo es tu AMISTAD, porque yo te conocí siendo tu enamorada , ahora aprendo, POCO A POCO, cómo ser tu amiga. No me apresuro, no me obligo a sentir por ti lo que ya no siento, no me voy a preocupar por eso, de todas maneras NOS TENEMOS y eso no va a cambiar, yo no te voy a dejar y espero que tú tampoco a mí. Te amo como persona, no es necesario tener títulos entre nosotros, sabes que SIEMPRE te voy a amar, eso no va a cambiar.

Si algún día llegas a leer esto, si lo lees estando a mi costado, no importa cómo estemos, solo abrázame & si puedes dame un beso. Si lo lees y yo no estoy, no lo tomes a mal, esto está escrito con amor, ese amor que nunca acabará; ya te lo dije, yo te amo como persona, el título no importa.

Un viejo me ha cobrado

Hoy he vuelto de la universidad, he subido al primer bus que va por donde yo voy, me he sentado y me he deprimido. No puedo evitar enternecerme con los viejitos, tal vez es porque viví poco la experiencia de tener un abuelito. Un señor pelicano, trigueño, flaco, delgado, huesudo quizás, con una gorra de la U y una chompa verde, verde petróleo;viejo;apestoso, pero verde, zapatos con la visible sombra del hueco que se avecina en la punta y con mucho, sí, MUCHO sencillo en las manos me ha cobrado una `china´hasta mi paradero, Ese señor tan viejo, tan flaco, tan huesudo, era el cobrador.Ese cobrador me ha enternecido & sin saberlos, sin quererlo, me ha deprimido. Cuando lo vi recordé el blog, recordé que desde hace unos días es como si recién lo hubiese creado, recordé que ahora sí quiero `cultivarlo´quiero usarlo, publicarlo.

Lo vi & pensé en escribir de él, pero ni su nombre sé, lo que si sé es el sonido de su voz, débil, como enferma, lo que vi son sus manos, dedos largos, uñas un poco largas y sucias, manos de quien ha trabajado toda su vida, manos de quien merece & necesita un descanso, esas manos me han dicho mucho sin poder hablar ni un poco, me han contado su vida, me han mostrado lo duro. Puedo decirles las facciones de su rostro, un rostro triste, deprimido, viejo. O tal vez quieran saber más acerca de su mirada, ella no me dijo mucho, él no me ha mirado, lo que vi en sus ojos ya lo han visto muchos, vejez-trabajo-soledad. Para los hinchas cremas, EL SEÑOR DE HOY es uno de ustedes, es uno más pero está abandonado, su gorrito es de hace casi 20 años, lo he notado. Sus canas son cortas, sus canas asoman poco.

A pesar de todo esto, yo lo he visto bueno, lo he visto lindo, lo he visto bello. Me han dado ganas de bajar del bus con él, o de bajar & darle un beso claro está que no lo he echo, no lo hice porque yo soy lenta, porque si lo hubiera hecho ya estaría llorando.

Puede que ese viejo no reciba mucho cada día y no solo me refiero a las monedas. Pero HOY va a recibir un texto, algunas líneas no muy bien estructuradas, pero que al final son SUS LÍNEAS, son suyas & nada más que suyas. Este viejo me ha gustado hoy más que el chico guapo que me ha saludado, más que el chocolate que me comido & más que el beso, bueno hoy nadie me ha dado un beso. Por eso espero que esté en el barrio que esté ahorita EL VIEJO al menos sienta un ligero acelerar de su corazón, porque yo esto se lo he escrito con AMOR.

Rechazo mi soledad

Últimamente me siento ansiosa, es extraño, una sensación de soledad infinita, y no es la típica soledad aunque no esté sola, es la soledad de la necesidad, la necesidad de amar, de ser amada, la necesidad que hasta hace unas semanas no me acompañaba. Es sentirme sola & buscar a alguien, donde sea, como sea, con quién hablar, con quién reír, con quién llorar, es la necesidad de afecto que antes me brindabas, que antes yo tenía. Es extraño, todos estos días he llegado & antes de ver mi casa vacía, me siento yo vacía, fría & tengo ansias de verte, de hablarte, es como si me hubiesen quitado a mi amigo & ahora me lo dieron por ratos, por minutos. Dicen que no importa el tiempo, que si son segundos, minutos u horas, es igual de preciado, HOY yo te digo que eso ES FALSO, que si bien puede ser hermoso verte tan solo unos minutos, NO ME BASTA, no me calma, siento que me has abandonado sin querer, sin poder hacer algo ,o haciendo nada, para remediarlo. Ahora busco compañía, busco alguien que con mentiras que en mi mente creo, te remplace cada día, que yo sienta el cariño afecto que tú me dabas, pero ES MENTIRA. Solo necesito que tengas tiempo, que me des la mano, tal vez ya no como lo que éramos, pero sí como lo que podemos ser, como lo que,creo yo, somos. Amigo, amigo más que amigo, no eres mi hermano pero ya eres parte de mi vida, no me dejes poco a poco, no te olvides que yo existo.

París llegó a las nubes

Llueve en París, me lo ha contado un amigo que está en Ecuador. La estatua de la Libertad es hermosa, me lo dijo una amiga de Colombia y acerca de Londres y los Beatles, yo no nací para escucharlos, yo nací para quererlos. Estoy sentada, estoy parada, estoy echada, estoy arrodillada, camino sin parar, sin darme cuenta ya estoy corriendo. Estoy bebiendo, estoy bebiéndome y, de paso, bebiéndote;entonces, estoy bebiéndonos, todo es simple. Tengo una cama en mi cuarto y un radio en el baño, es extraño, cuando estás aquí el orden se alborota y tu desorden es mi orden, tu desorden es el orden de las cosas que, para mí y para ti, son importantes. Estamos pensando en la vida, es mentira, estamos echados viendo el cielo como un papel celeste con dibujos blancos, que trazan siluetas y como dos niños las adivinamos, nos mentimos fingiendo que estamos distraídos, pero hoy, más que nada hoy, estamos preocupados. Nos han dado dos opciones, me las has dado tú a moi, hemos decidido postergar, hemos decidido olvidar, pero...olvidar qué,olvidar nada olvidando todo. Son las tres de la mañana, te has parado, las nubes se han borrado y el cielo ahora está estrellado, te has parado y no me has besado.